VÍA LIBRE AL PRIMER LANZAMIENTO DE GILIPOLLAS AL ESPACIO

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Desde que el astronauta Bruce McCandless se marcara un vuelo libre* por el espacio, hace la friolera de 35 años…

No dejan de apuntarse astronautas a la tendencia.

El vuelo fue posible gracias a la mochila MMU

*Bruce McCandless realizó un vuelo libre de 45 minutos a una distancia de 105 metros del transbordador espacial.

astronauta en caída libre con mochila propulsora

Imagen sacada de aquí.

El 7 de febrero de 1984, el astronauta de la NASA Bruce McCandless hacía historia, cuando se largó del transbordador Challenger a dar, según sus palabras “un paseo espacial” -porque, según la transcripción que ha tenido a bien, sacarse de la manga esta mujer- “aquí me comen los bichos.”

Este milagro científico se pudo llevar a cabo, porque Bruce llevaba a una mochila espacial, propulsada por un chorro de nitrógeno.

La  MMU (Manning Manuvering Unit).

mochila a propulsión gif

Imagen de archivo

McCandless Fue un pionero y el primer Influencer de la NASA

 

El cordón umbilical:

A ver, Bruce no fue (ni de lejos) el primer astronauta en salir de la nave.

 

Edward White (no confundir con Walter White), ya lo había hecho en 1.965.

White estaba conectado al Gemini 4, por una gruesa correa (a la que llamaremos cordón umbilical).

White, también tenía mochila propulsora. Más que nada, porque si no portas un dispositivo de maniobra… Sería imposible controlar el movimiento y te liarías a dar vueltas a La Tierra como pollo sin cabeza.

  • Gracias a los propulsores uno puede acelerar, girar e impulsarse en cualquier dirección. Permitiendo a la inercia hacer su función, mover tu cuerpo serrano en dirección contraria al punto de impulso.

Fuente: APOD

 

¿Qué hizo de su vuelo una hazaña?

 

Era la primera vez que un astronauta (el chico malo de la NASA) abandonaba el transbordador espacial, con lo peligrosísimo que es.

Y no lo haría como sus antecesores.

No.

McCandless lo haría de forma inalámbrica**

Nos inventamos “en exclusiva” una conversación, en la que se escucha al astronauta, clarísimamente decir:

“Pues si no me dejáis fumar aquí dentro, cojo la mochila* y me voy!!

Si te vas, no vuelvas.

“Pues cojo la puerta y os depresurizo el tinglao”

Después se escuchó el portazo del Challenger.

 

*No es una mochila para sus enseres, se trata de una mochila propulsora, que guiaría al astronauta durante su pataleta. Para que, pasado el berrinche, fuera capaz de regresar a la comodidad y seguridad del transbordador 41-B. Una Manned Maneuvering Unit (MMU)

**La mochila en cuestión (MMU) fue sustituida por la mochila de propulsión SAFER, que puedes ver en la imagen, mucho más cómoda, ponible y actual que su pesada antecesora (casi 150 Kg).

Si la mochila no lleva propulsores, no sirve de nada en el espacio.

Imagen sacada de aquí

 

¿Por qué no lanzamos a los gilipollas al espacio?

 

Es la duda que se plantea, una madrileña (bastante antisocial) desde que quedara patente (en un estudio que ella misma firma) el crecimiento exponencial de estos seres tan pesados.

Yo sólo le veo ventajas.

  • La velocidad relativa (u) del voluntario, es muy baja comparada con la velocidad (v0) del transbordador, al que se emperra en llamar “la nave Gilinautas”.
  • Así mismo, el tiempo que tarda en moverse de un lugar a otro es corto, comparado con el periodo (P0) de tiempo que tardaría la nave (de los valerosos voluntarios) en completar una órbita.

Otro incoveniente trasformado en ventaja

“No hay mochilas para todos.”

“Los gordos tienen preferencia, porque tapan más sol.”

 

Por lo que la solución no sólo es viable, sino que se podía simplificar más.

En palabras de un forocochero:

“Para lanzar tanto gilipollas junto, necesitáis un pepino trucado”.

Dicho y hecho.

“Por fin daré uso a los conocimientos adquiridos durante tantérrimos años de Bricomanía.”

Sección DIY

Haz tu propia nave Gilinautas

Para ello necesitamos:

  1. Un transbordador, en EBAY, la NASA subasta lo que ya no usa. Puedes pillar uno baratito.

O hacerlo tú mismo, cómo ya ha tratado de construir (el dicharrachero presentador) en anteriores temporadas.

2. Un cañón, con el agujero lo suficientemente amplio, para dar cabida al voluntarioso (y voluminoso) Gilinauta.

Si no sabes hacer uno, lo puedes comprar en el chino de tu barrio. Pero fallan más que una escopetilla de feria, también te lo digo. Y lo que empezaba como un prometedor lanzamiento… Puede, como que la cosa no quiere, terminar con el Gilinauta atravesando el tejado de tu casa. Estas cosas pasan. En serio.

cogemos un cañón normal y acoplamos al transbordador

Eleva el cañón hacia la parte superior de la nave, sujétalo bien, que tiene que resistir la salida de la atmósfera.

el transbordador con el cañón de gilinautas integrado

Bueno, pues ya tienes tu lanzahumanos espacial.

 

Ahora toca probarlo en un entorno controlado.

ASTRONAUTA POR EL ESPACIO

Pium, pium (será el sonido que llegará a la Tierra, con cada “chupinazo”).

 

¿Sería viable la solución?

 

Según esta madrileña, sí.

Y es que, la nueva moda de saltar a pelo por el espacio, no deja de atraer gilipollas, como en su día hizo el balconing. 

“Chorrocientos jóvenes hacen cola para participar en el casting del que saldrá el primer equipo de gilinautas”.

 

¿Es seguro?

 

Sí. 

Al menos, para nosotros.

El lanzamiento, que estará controlado por gente que sabe mucho de movidas espaciales, no conlleva ningún riesgo para la población general.

 

¿Cómo se ha logrado la participación masiva en el primer ensayo?

 

“Pues, publiqué un anuncio por palabras…”

“Ha sido relativamente sencillo” 

Comentaba a lo medios su máxima responsable (la pirada ésta)

 

El eslogan:

Balneario espacial, pierde kilos sin darte cuenta GRATIS

Ha atraído a mogollón de gordos y cansinos con ansia de notoriedad (o que ya habían sido rechazados en otros castings).

Rick y Morty gif

Durante el powerpoint de presentación, se les ha mostrado (a los incautos, pero voluntariosos gilipollas) imágenes, presuntamente, de la NASA.

En las que, según la flipada ésta:

“Se ve a numerosísimos astronautas, de la talla del Capitán Kirk, haciendo maniobras espaciales, sin que suponga ningún riesgo para su integridad física”. 

También se han proyectado imágenes inéditas, sobre gente flotando por el espacio.

En ellas se ve a un conocido actor (que la madrileña se empeña en llamar astronauta) lanzándose de nave a nave, a chorrocientos metros por segundo, en el vacío.

Para terminar acertando ¡milagrosamente! en su objetivo (la otra nave allí, a decenas de miles de metros)

Todo esto, tras un un certero vuelo, sin correcciones, recto desde el inicio.

La madrileña que, según ella, tiene en su haber mogollón de pruebas, sobre la viabilidad del asunto, ha sido tajante.

“Ya he lanzado gilipollas con éxito al espacio durante estos años.”

“Lo he hecho en secreto, pero está todo documentado. Desde mi primera y rudimentaria catapulta, hasta el último transbordador que he diseñado.”

La idea siempre ha estado ahí y no niega haber experimentado lanzamientos con catapulta al espacio.

“He sufrido algunos incidentes, que ya están solucionados, por ejemplo tuve a un gilipollas que, inexplicablemente, regresó.

Por lo que las “privilegiadas mentes” (el Dr. Legendario y la madrileña) se afanan en ultimar detalles, para que el esperado lanzamiento masivo, sea un éxito.

“Esto va a ser otra cagada, como la del Apolo XIII.”

Declaraba una que pasaba por allí.

Hemos tenido acceso a documentación misteriosa sobre el lanzamiento.

Estos documentos TOP-SECRET, no dejan lugar a dudas:

“Se dará preferencia a los gilipollas en edad reproductiva”

“Las mochilas que funcionan, se darán a los gilipollas más pesados, vamos, con mayores probabilidades de orbitar”

¡¡Se está intentando realizar una limpieza masiva y constante en la superficie terrestre!!

dramón gif

Acabamos de presenciar, durante el entrenamiento de los voluntarios, a un señor quedarse atorado en el cañón, que ha requerido asistencia sanitaria.

“Llevamos una semana… Cuando no se les atasca un gordo, sale disparado y se queda colgando de un árbol.”

“A ver si termina ya la zumbada esta las pruebas, porque está colapsando los servicios de emergencias.”

Declaraba el señor de la ambulancia.

 

Tan portentoso vuelo ha traído a mi memoria imágenes similares de, por ejemplo, la misión Gravity.

Una expedición (esta mujer, cine, ve poco) que va, en resumidas cuentas, de una pareja de astrounautas (en vuelo libre) por los satélites que nos circundan a baja órbita.

Y por la que obtuvieron mogollón de Premios Nobel, creo.

LANZA UN GILINAUTA

AL ESPACIO

Y SALVA A UN GATITO

Cañçon para lanzar gilinautas a orbitar

 

Ésto, a priori complicado, lo hacen sin despeinarse.

 

Necesitando, únicamente, alguna que otra mínima corrección de rumbo (con propulsores).

Nada que un gilipollas común (sin mochila) no pueda realizar con sus propias ventosidades.

En imágenes de la NASA se ve, claramente, a la astronauta Leia haciendo el ganso por el espacio

Declaraba a los medios la entusiasta (pero confundida) promotora del proyecto:

También se han proyectado las trayectorias espaciales del capitán Kirk, durante la misión de la NASA “Star Trek”

Sin más protección que un modelito diseñado para tal fin. (Hecho que daría una explicación a lo feo del traje).

Ya sea entrando en una atmósfera sin fricción o pasando de nave a nave.

“Aquí no hay intención de verismo, resulta que tienen trajes mágicos para surcar las estrellas.”

Declaraba Miguel Guirado (intentando aportar algo de cordura) hacía sólo unos días.

Sin ánimo de abundar mucho más, recordamos también la proeza del astronauta (Mark Watney).

Que se lanza a lo puto loco hacia otra nave, confiando plenamente en su intuición (y orientación por el vacío) durante la misión de La NASA* “Sunshine

El cuerpo del astronauta (que intenta generar un Miércoles de Ceniza Mundial), con una masa (m) sometida a una fuerza atractiva (F) con una dirección radial (apuntando hacia el centro de La Tierra).

No sólo no acertaría en el otro vehículo espacial. Sino que se rompería, al menos, el 87,5% de su estructura ósea.

El módulo de la fuerza viene dado por la ley de la Gravitación Universal.

*La madrileña dice La NASA, para que parezca creíble, pero todos sabemos que habla de cine. Bueno, ella no, ella vive en su mundo.

Siendo (r) la distancia entre el centro del voluntario y el centro de la Tierra. Y (x e y) su posición respecto al Sistema de Referencia Inercial, cuyo origen está situado en el centro de la Tierra.

Se están estudiando las dos trayectorias más viables para el cañonazo de salida

Ver demostración

 

Pero entonces, lo que nos está diciendo es que:

Muchos no lograrán alcanzar la nave, si algo saliera mal…

Vaya, qué contrariedad.
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  TRUCOS MUY MARUJER

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