No alquiles un coche, róbalo. El Aeropuerto es un buen lugar, los turistas dejan las llaves puestas mientras cargan las maletas. Sólo te montas y partes hacia tu aventura (poco a poco dominarás los ‘tempos’ para arrancar cuando esté todo el equipaje cargado).
El ESPANTAMOZAS, un singular espécimen que ha tenido a bien especializado en las artes del ligoteo. O eso cree. Un indivíduo, que acecha -con un cubata en la mano- a jovencitas y no tan jovencitas.
Un individuo, que acecha a los tiernos infantes, durante cumpleaños, Navidades, vacaciones ¡porque es de la famlia!
Cosas que hago si no carga el «Magic The Gathering». Cuando esperas un bebé, a veces (más de las necesarias, todo hay que decirlo). Te surgen dudas existenciales, ¿qué pesa más, la genética, el horóscopo, el trauma del nacimiento, si tuviste antojos, si hay luna llena… o qué sé yo.
Intentará conseguir un socio, su marido y demás allegados ya están hasta las narices de ayudarla. Irá a por el yerno más joven e incauto, al que esperará ansiosa, para que la ayude con lo que sea que la tenga entretenida en ese momento:
Sigue mis consejos paso a paso y harás tu prueba de embarazo como una profesional.
Una meticulosa selección de «alimentos» con menos de 35 Kcal, para organizar tu menú semanal de operación bikini.
Partamos de la base de que todas las mujeres tenemos -en mayor o menor medida- vello (vello es una forma finolis de referirnos a los ‘pelánganos’). La naturaleza es así de caprichosa, unas tendremos verdaderas matas, mientras que las más afortunadas (o no, porque todas somos Diosas) tendrán un fino aura a contraluz.
La lavadora, ese trasto en tu cocina que parece una nevera pequeña, sirve para lavar la ropa. Está ahí desde el inicio de los tiempos, se las has visto poner a tu madre, tu abuela… Pero jamás te interesaste por el funcionamiento.
La aspiradora (o aspirador, es lo mismo, no te líes), ese trasto ruidoso con ruedas y un tubo largo, es un aparato que sirve para aspirar.
Después de muchos casting para Hombres, Mujeres y Viceversa, por fin te han llamado para participar “próximamente” en First Dates.
Tutorial absurdo para cuidar la hebilla de tu cinturón, y protegerla de lo que pueda pasar. Algún cuervo la podría querer, un mapache…
Además, lo podrías perder lavando los platos o el pelo (el jabón -incluso el agua clara a chorro- actúa como lubricante, ahí te dejo otro truco para sacarlo).
Otro motivo sería que, tan fácil como se va a remojo…
Se queda cuando dormimos (no sé por qué, pero se hincha el dedo por las noches).
Por eso lo más práctico es despojarte de joyería y/o bisutería al acostarte.
No desesperes, haber tenido un curro de mierda, en el mejor de los casos, o haber sido un nini mantenido, hoy más que nunca, te permite fardar de profesiones modernas.
Es la ocasión perfecta, no quieres ir, no es ningún secreto y tu suegra tampoco te quiere allí. Hazte la ofendida, tampoco dramáticamente ofendida, no sea que se suspenda la visita y con ella, tus planes de independencia.
Ya hemos ordenado la casa, el espacio de trabajo, nuestros contactos, nuestro Twitter… Es hora de organizar nuestra vida personal…
Sí, lo reconozco es de un coñacismo inusitado, yo misma aún tengo pesadillas en las que me veo eliminando contactos de mi teléfono. Eso significa que funciona y nuestra mente (durante la fase onírica) quiere actualizar su base de datos, eliminado los contactos del teléfono, también de nuestra memoria. Por ende… Más espacio para la felicidad.
Siguiendo mis maravillosos y absurdos consejos, podrás sobrevivir a una indigestión, una gastroenteritis, o una borrachera (que es lo que, con toda seguridad, te ha traído aquí).
Después de chorrocientas horas invertidas en tus cursos online. Por fin sale el curso definitivo para sacarte los cuartos, desde la comodidad de tu hogar.
Cuando tu amiga tiene un blog se desahoga en él, cuando no lo tiene te da la chapa a ti.
Descubrimos el Santo Grial: «el origen de tus lorzas». Y te decimos 4 cosas bien dichas, sobre lo que estás haciendo mal.
Está claro que responder un tocho por Whatsapp, mientras caminas por la calle y te refleja el sol en la pantalla es UNA PUTA MIERDA.
He dedicado estas últimas semanas a la investigación, porque las noticias no se inventan solas.
Si ya monetizas tu blog, Tus redes sociales, Tu podcast y YouTube (para monetizar tu imagen)… Ha llegado el momento de monetizar a tus amigos
Dieta y ejercicio. Basta de las locas teorías sanitarias, mejor prueba suerte con la ciencia, la que lleva una app de dieta para tu móvil.
Si algo nos han enseñado las series y pelis es que se puede estar muerto y no saberlo.
Llevas algún tiempo sospechando, pero yo te doy las claves para salir de dudas sin necesidad de ADN.
Llevas algún tiempo sospechando que puedas ser un asesino en serie.
Con este simple test, sabrás si eres un asesino, un asesino en serie, un pirado o muestras rasgos psicópatas y sociópatas.
