Presume de currículo
Cada vez más jóvenes se enfrentan al duro trance de buscar trabajo.
¿Te suena esa situación? Eres uno de ellos.
Para ello tu currículum debe destacar por encima de los de otros jóvenes que, a falta de experiencia, les faltan páginas que rellenar con palabras y títulos rimbombantes.
No desesperes, haber tenido un curro de mierda, en el mejor de los casos, o haber sido un nini mantenido, hoy más que nunca, te permite fardar de profesiones modernas.
YA HAS TENIDO UN EMPLEO:
Pero si lo deseas...
¡PUEDES OFENDERTE YA!
*Totalmente gratis y hasta de forma anónima, bajando a los comentarios.
Conoces la hostelería
Y ella te conoce a ti
Has trabajado duro, horas y horas detrás de una barra, atendiendo mesas, montando y sirviendo terrazas, sin festivos… Merece un reconocimiento
- Olvídate de poner en tu currículum que has sido camarero un verano.
Tu experiencia y dominio de la técnica de ‘Latte Art’ (vamos, lo que viene siendo hacer dibujitos con la espumilla del café).
Te cualifica para poner que eres artista, escultor y/o diseñador por encargo.
- Evita poner datos vulgares, como empleado de restaurante de comida rápida.
Pon mejor, que tienes experiencia en la gestión de crisis sanitarias (esto engloba desde un retrete atascado, un chicle pegado bajo una mesa o una hamburguesa que se ha caído al suelo, pero se sopla un poco y se sirve igual). Añade, que trabajas bien bajo presión.
RECUERDA, ERES UN LÍDER
La conoces, sí.
Pero desde el otro lado de la barra
NO TIENES FORMACIÓN ACADÉMICA, NI EXPERIENCIA
Pero… En las fiestas te bebes hasta el agua de los floreros. Eres capaz de mezclar cualquier cosa y bebértela.
- Lo puedes añadir como creativo, coctelero, animador…
- Incluso ofrecerte para experimentos Nazis.
TE HAS ESPECIALIZADO EN FIESTAS
Si tu afán exhibicionista no conoce parangón, no solo te sugiero, sino que te recomiendo encarecidamente que te grabes.
Hazlo, en serio.
Grábate bailando, cayéndote o dando un discurso.
Súbelo a YouTube, haz un gif, viralízalo y ponlo en tu currículum.
Pocas cosas lucen más, que tener en plantilla a una celebrity
No olvides incluir todos esos inventos maravillosos, producto de una mente ebria, pero ingeniosa.
- El GPS (Globito Positioning System). El Globito geolocalizador de amigas borrachas.
Recuerda, puede que no necesites ni que te contraten.
Puedes vivir de tu fama.
O hacerte promotor, que también queda muy cuqui en el currículum.
¡¡Incluso encontrar patrocinadores para tus bolos!!
Si juegas bien tus cartas, puedes ser más famoso que ‘Caranchoa’
ERES INFLUENCER, SI TIENES:
BLOG – VLOG:
Tienes un blog, una pequeña bitácora de tu vida, te ha llevado muchas horas ponerlo tan mono para ahora no dar a ese espacio repercusión. Añádelo a tu currículum, puedes poner que además de escritor, eres influencer.
Otras formas de profesionalizar el hecho de que tienes un blog y lo llevas tu solito, pueden ser:
Desarrollador web
Programador
Experto en… (el CMS que tengas a bien utilizar)
SEO
Copywriter…
TWITTER:
También ser usuario de Twitter, te convierte -por arte de birlibirloque- en:
Creador de contenidos
Social Media y si me apuras hasta escritor.
Lo que se pone en la Bio, vale para el currículum.
FACEBOOK:
Que lo tuyo es el Facebook, que eres capaz de coger una imagen de google, y pegarle una frasecita del Coelho… Eres:
Creador de contenidos
Social Media
Psicólogo
Coach
Que no creas ningún contenido, pero compartes cada frasecita de autoayuda que ves en un meme…
Motivas a las masas
PODCAST – YOUTUBE:
Si lo que tienes es un Podcast y/o canal de YouTube, ya puedes considerarte y ‘autoproclamarte’:
Experto comunicador.
Que durante X años…
Ha conducido su propio programa.
Puedes aportar los datos de tu audiencia.
Son pequeños detalles que meterán palabrejas a tu currículum.
INSTAGRAM:
Que lo que te gusta es el postureo, no hay problema. Si poner una foto en blanco y negro o sepia, ya te convierte en:
Fotógrafo
Modelo
Artista…
Imagina ser usuario de Instagram, y controlar sus filtros, sus stories…
Podrías aspirar al Oscar.
Ayer me mandaron este, no sé quién es pero yo la contrataba pic.twitter.com/HyCeGBbLMc
— Sonia (@Soniasogues) 23 de enero de 2019
ERES EXPERTO JUGADOR
Demuéstralo y gana
Que lo tuyo no son las RRSS y te van más los juegos, ningún problema.
Eres el puto amo de tu juego favorito, has dedicado horas y horas a mejorar tus personajes, conseguirles hechizos, armaduras… Genial, ponlo y no te olvides de añadir tus puntos de experiencia, batalla, enemigos abatidos, o enigmas resueltos.
Eres un estratega
Entregado y acostumbrado a no cobrar. Eso gusta.
¿Quién te dice a ti, alma de cántaro, que el de RRHH al que llegue tu currículum, no es un fanático y no solo valora tus hazañas, sino que te contrata ipso facto, y te da un ordenador (sin capar) para pasaros el día jugando? ¿Eh?
Y tú, ¿qué profesiones te inventas en tu Bio y/o Currículum?
Además, lo podrías perder lavando los platos o el pelo (el jabón -incluso el agua clara a chorro- actúa como lubricante, ahí te dejo otro truco para sacarlo).
Otro motivo sería que, tan fácil como se va a remojo…
Se queda cuando dormimos (no sé por qué, pero se hincha el dedo por las noches).
Por eso lo más práctico es despojarte de joyería y/o bisutería al acostarte.
CÓMO CAMBIAR TU TRISTE VIDA POR UNA EXITOSA
Es la ocasión perfecta, no quieres ir, no es ningún secreto y tu suegra tampoco te quiere allí. Hazte la ofendida, tampoco dramáticamente ofendida, no sea que se suspenda la visita y con ella, tus planes de independencia.
Mi hijo se ha hecho YOUTUBER y es un agotamiento se hace llamar Pablo Matamiento
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
- Pero sí, te animo a guardarme en favoritos por si algún día te apetece regresar