TRUCOS PARA CAMBIAR TU FAMILIA POR UNA VIDA EXITOSA

 

Vale, eres una cuarentona estupenda y tienes derecho a tu crisis, pero no quieres que tu pareja e hijos, se sientan abandonados.

Con estos sencillos trucos, y aprovechando una simple visita tus suegros, puedes volver a vivir (al menos en apariencia) como esa soltera divertida y con vida social.

 

PREPARA TU COARTADA

 

Nadie creerá que eres una triunfadora soltera y sin hijos, sin se encuentran juguetes, la casa desinfectada y fotos familiares. Aprovecha esa visita -que tan poco te apetece a casa de tus suegros- para recuperar tu independencia. Es la ocasión perfecta, no quieres ir, no es ningún secreto y tu suegra tampoco te quiere allí. Hazte la ofendida, tampoco dramáticamente ofendida, no sea que se suspenda la visita y con ella tus planes de independencia.

La clave está en la organización y el orden

“Sí, lo digo”

(Marie Kondo)

 

DURANTE LA SEMANA ANTERIOR

 

Te aconsejo que vayas quitándote tareas de encima. Pequeños detalles, apenas imperceptibles para cualquier marido e hijos. Pero que marcarán la diferencia entre la mujer soltera e independiente que pretendes aparentar y la maruja que eres hoy.

“Sí, hazlo”

(Marie Kondo)

 

DEJA DE LIMPIAR

 

Como lo oyes, vacía la bolsa de la aspiradora y reserva el polvo en un saco comunitario. Deja de barrer, fregar y pasar un trapito y/o plumero a los muebles. Cositas que -definitivamente- no haría la maruja que eres hoy.

 

Tip extra: Un buen truco es, llevar un aspirador de mano y succionar la ‘guarricie’ directamente de las casas y coches de tus conocidos.

 

Nada otorga más sensación de libertad y éxito que una casa llena de mierda, en plan: “chica, tengo tanta vida social que no puedo perder el tiempo en minucias”, “apenas paso por casa, disculpa el caos”.

dramón gif

“Tranquila, mujer. Tiene que estar revuelto o no colará”

(Marie Kondo)

 

DEJA DE COCINAR

 

Mete toda la comida que tengas en tuppers, calienta y enfría hasta que salga moho. Reserva junto al saco comunitario.

Encarga comida a domicilio y reserva también los envases junto a la bolsa de polvo.

Tip extra: Procura que haya restos de patatas a medio morder y chorrocientas servilletas arrugadas.

 

HAZ SOLO LA COLADA DE TU PAREJA Y/O HIJOS

 

Necesitas acumular gran cantidad de bragas y camisetas sucias. Pero también ellos deben tener la ropa lista y dispuesta para meter en la maleta. (Y sacar de tus armarios).

Nada da más sensación de independencia, que unos armarios vacíos y ropa tirada por el suelo. Sensación de independencia, y de éxito.

Tip extra: Porque, ¿quién tiene tiempo y ganas de lavar la ropa… cuando se puede usar, tirar por casa y comprar una casa nueva, cuando se llene de ropa tirada por el suelo?

 

HAZTE MUCHAS FOTOS

 

Pon un croma verde. Cambia de ropa, de estilo, de sexo… Dedica al menos 6 horas a una buena sesión fotográfica, con maquillaje y peluquería.

 

CAMBIA LA DIRECCIÓN

Es importante avisar a los del banco, por ejemplo, de que el nuevo domicilio es la casa de tus suegros. Sería una pena que por no llegar las cartas, terminaras desahuciada y volviendo a casa de tus padres. Sería un paso atrás en tu evolución.

 

Tip extra: Has pasado de señora con familia, a soltera triunfadora… ¿Para acabar como solterona fracasada, que no puede ni pagar un alquiler y vive con sus padres?

 

Eso es casi peor que señora con hijos. También te lo digo.

 

olor a libertad y sobaquillo marie kondo

“Ya se puede oler la libertad y el sobaquillo, por la falta de coladas, pero sobretodo la libertad”

(Marie Kondo).

 

EL DÍA ANTERIOR:

 

Actúa de forma natural

  • No excesivamente normal, o sospecharán.

 

Ayúdales con los preparativos del viaje

  • Muéstrate voluntariosa y relajada.

 

Intenta que se lleven toda su ropa y enseres

  • El tiempo está muy loco y nunca se sabe qué ropa o trasto se puede necesitar.

 

necesitas estos cables humor soltera

“Uy, con este frío…Seguro que necesitas estos cables”

(Marie Kondo)

 

Tip extra:

Convence a tu pareja para que se lleve toda la decoración de tu casa a casa de su madre. Sí, las cortinas también. Cualquiera que tenga a bien visitar tu -ahora ya- piso de soltera se percatará ipso facto, de que estás casada (y con hijos) si ven cortinas, manteles…

 

humor soltera, llevar cosas a casa de los suegros

“Esto mejor lo guardamos en casa de tu madre”

(Marie Kondo)

 

Dedica unas horas a la edición de fotos

 

Borra a tu pareja e hijos de las imágenes que quieras conservar y cambia los fondos de las que sacaste con el croma.

Tip extra: Puedes aprovechar, para tirarte el pisto de viajes increíbles, y amiguetes famosos, el límite es tu imaginación.

 

 

EL DÍA “D

 

1. Tacha sus nombres del buzón

  • Tip extra: Puedes aprovechar para cambiar el tuyo por uno más molón.

 

2. Llama a un camión de mudanza

  • Tip extra: Para disimular, puedes decir: “estos de Uber, cada vez tienen coches más espaciosos”.

 

3. Llama a tu cerrajero de confianza

  • Tip extra: Si no lo tienes, ya va siendo hora de hacerte con uno.

 

 

¡¡UNO DE TUS HIJOS NO QUIERE IR A CASA DE LOS ABUELOS!!

Que no cunda el pánico.

 

  • Si tiene menos de 12 años

Hará lo que se le mande y punto pelota.

 

  • Si tiene más de 12 años

No cuentes con intearcción alguna del sujeto con el medio.

No nos engañemos, le tendrás ‘apotronado’ en casa.

 

 

SOLUCIONES:

 

  • Cambia la contraseña del router

Obligándole a salir en busca de WiFi gratis.

 

  • Hazlo pasar por un ligue

En sus horas de descanso y/o videojuegos. Una gorra y unas gafas de sol, te serán de ayuda.

 

  • Átalo a una silla y/o amordázalo

Esto hará que definitivamente no parezcas su madre.

 

  • Échale una manta por encima

Si viene una visita inesperada.

 

 

YA SE HAN IDO:

“A la mierda con todo” (Marie Kondo)

 

1 Empieza por esparcir…

Estratégicamente todo el polvo que has ido acumulando durante la semana, no todo. Reserva un poco para colocar sobre el resto de atrezzo.

Marie Kondo: tranquila mujer, tiene que estar sucio

“Tranquila, mujer. Tiene que estar lleno de mierda, o no parecerá un piso de soltera.”

(Marie Kondo)

 

2 Tira todas las bragas y camisetas…

Sucias por el suelo, con unas pataditas, lograrás que quede amontonada en los rincones, bajo las camas…

 

3 Revisa que no haya juguetes…

Entre los cojines del sofá, si los hay, cámbialos por bragas sucias y/o sujetador.

 

4 Moja unas toallas…

Y déjalas tiradas por ahí.

 

5 Es el momento de sacar los envases.

  • Ponte unos guantes. Saca cuidadosamente cada vaso, papel arrugado de hamburguesa, sobre de ketchup a medio abrir, cajas de pizza…
  • Y distribuye en las inmediaciones de los sofás, un poco en el baño…

 

6 Tira toda la comida que no se haya estropeado.

Sobretodo la sana (ninguna triunfadora de la vida, come brócoli). Deja los tupper con comida chunga, compra vino, unas cervezas y hielo.

 

7 Mete unos zapatos en el horno…

Y pon una maceta encima de la vitrocerámica. Si decides montar una fiesta, y ven que utilizas los electrodomésticos, todo este paripé no habrá servido de nada, porque se darán cuenta de que -definitivamente- no eres soltera, sino una mujer casada y con hijos.

 

8 Coloca las nuevas fotos…

  • Sin mucho sentido, que parezca improvisado, porque realmente lo es.
  • Pégalas por las puertas, en la pared…

Así pensarán que tienes tanta vida social, que no dispones de unos minutos para comprar unos marcos.

 

9 Termina de esparcir el polvo

Que tenías reservado, encima del conjunto.

Tip extra: De nada servirán los pasos anteriores, si no hay una capa de polvo sobre todo el piso. Notarán enseguida que no eres la loca divertida y soltera, que lo está petando en la vida. Sino una maruja desesperada por retomar la adolescencia.

 

 

HAN VUELTO:

 

  1. Cuando vuelva tu marido, hazte la loca, dices que no le conoces.
  2. Si hace falta, vas al registro, te cambias de nombre y te atrincheras como okupa.

Tip extra: No olvides que eso siempre será más cool, que volver a ser una señora.

 

Y tú, ¿tienes algún truco para deshacerte de la familia?

  LOS ASTROS TE CONOCEN Y LES CAES MAL