Qué, ¿cotilleando un poco?
¿Qué me voy a encontrar?
Hola, soy La Marujer (no es mi nombre real, evidentemente) y he venido a Internet a divertirme.
Por qué Marujer
Pues es una combinación de Madre, Maruja y Mujer, pero realmente significa Maruja moderna.
Terminar palabras, como Maruja, en «-er» es una soplapoller.
Pensé en poner Marujez, porque terminar las palabras en «-ez» mola infinitamente más, pero perdería a los millennials.
Una pérdida terrible, también te lo digo.
Es Marujer o La Marujer
No lo sé ni yo.
Resulta que plena enajenación emprendedora (brotes de ingenio, me gusta llamarlos) me dio por registrar el dominio marujer y migrar allí las entradas* sin sentido de otro blog.
*Que había tenido a bien publicar cuando era joven (y gilipollas)
Pero…
Cuando llegué a Twitter, resultaba que estaba pillado el nick.
Sí, desoyendo mis propios consejos, ni me molesté en comprobar la disponibilidad.
¡¡Craso error!!
Aunque tuve suerte, porque marujer es una cuenta inactiva a la que se la trae muy al pairo lo que haga con su identidad digital (su user de Twitter).
Otro arrebato de ingenio
Pues me digo, pon un «la» delante, y tirando.
Sí, mi genialidad reside en la simpleza de mis actos.
Qué me voy a encontrar
Pues básicamente un despropósito de sitio, en el que tienen cabida las entradas que publiqué sobre mi embarazo, opiniones personales disfrazadas de noticia, de consejo…
Lo llamo humor ConCiencer.
Noticias Con Ciencia viene de ConCiencer
Es un término que acuñé cuando (fruto de una nominación en concienciación) tuve…
Otro arrebato de genialidad
Al terminar la palabra en «-er».
Para mí, significa concienciación y ciencia desde el humor.
Humor Ácido
Un sentido del humor, que roza la sociopatía, me río del mundo y de mí misma.
Tú te reflejas en mí
Y no sabes si eso te gusta o te asusta.
Sátira Femenina
No me considero feminista, ni femenina…
Pero sí me gusta reírme del rol que representa en la actualidad.
El cigarrito de después…
De la arcada que me provoca leer una revista femenina
Porque, de vez en cuando, cae una en mis manos (y el que diga lo contrario, miente. El salseo, los trucos de belleza y la tontería pseudocientífica está por todos lados).
Y no puedo, por menos, que dar mi opinión sobre semejante bodrio.
Mi opinión como expertóloga venida a menos.
Una expertóloga con blog.
Eso me permite expresar todo mi asco en forma de arte.
Y autoproclamarme artista, porque es mi blog y digo lo que me da la gana.
Insultos gratis
Qué necesidad tienes tú, alma de cántaro, de ir en busca de asesoría profesional (sí, me refiero a homeópatas, reikis, hechiceros y demás tontunas basadas en el efecto placebo)…
Si me puedes leer a mí, que te ahorro hasta la vergüenza de ir a un psicólogo.
«A mi lado, te sientes seguro, a mi lado…»
Cualquier paranoia tuya… ¡¡Se minimiza!!
Sí, te insulto, porque en el fondo sé que te gusta.
Y lo hago de chorrocientas maneras diferentes.
La mejor de ellas es:
Amparada en el anonimato
- Porque sí, porque no hemos sido presentados.
- Por lo que me niego a exponer mi nombre, dirección, teléfono o DNI en un esparate público.
- Porque no quiero que vengan autobuses de los pueblos a la puerta de mi casa con pancartas y antorchas.
-
Porque, si yo no recabo tus datos reales…
Sabías que…
Cuando, por ejemplo, aceptas mi cookie de análisis (Google Analytics), estás compartiendo conmigo DE FORMA ANÓNIMA:
- Datos demográficos:
La edad y sexo que hayas querido poner en tu cuenta de Google.
- Información geográfica:
La ubicación e idioma que has puesto en tu navegador.
-
Tampoco tengo la obligación de darlos
Y esto es así, porque lo digo yo.
Otra cosa sería que yo tuviera acceso a tus datos…
Por ejemplo, tu correo electrónico, cuando comentas.
Pero es que tampoco es así, ya que delegué esa responsabilidad en Disqus (tiempo atrás). Y, ahora en WpDiscuz (mi sistema de comentarios actual) puedes comentar de forma anónima o si quieres que cargue tu avatar, añadir el correo electrónico.
Por lo que tampoco comercio con tus datos e intereses.
Cuando aceptas las cookies de sitios con publicidad, estás aceptando instalar un pequeño archivo en tu navegador, que almacenará los datos de tus sesiones (lo que buscas, desde qué ubicación…) durante el tiempo que esté instalada.
Esos datos se utilizan después para personalizar los anuncios, en las web qué sí se lucran con tu información.
En esta web, NO verás anuncios ni ningún tipo de publicidad.
Su finalidad no es lucrativa, sino un servicio de entretenimiento que ofrece Marujer con carácter gratuito.
Dicen de mí
«Demasiado guapa para ser estrella del Rock, pero no lo suficiente para dedicarse al Pop.»
«Parece inteligente, pero en realidad sólo es miope.»
«Yo creo que está loca»
«Nunca sé cuando habla en serio, a veces, me da miedo.»
«Es maja, pero huele raro.»
«Habla mucho, de verdad, es un coñazo»
«En persona es aún peor.»
«Ah, ¿que tiene un blog? Mira, pues me alegro, porque el rato que esté ahí escribiendo no está dando la coña a los demás.»
No me gusta presumir, pero…
Mi hijo se ha hecho YOUTUBER y es un agotamiento se hace llamar Pablo Matamiento
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
- Pero sí, te animo a guardarme en favoritos por si algún día te apetece regresar
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¿Por qué una teta?
Pues está quedando un poco largo el sobre mí…
Y aquí lo explico de una forma científica.