SI VOMITAS, NO TE AHOGUES

Hola, persona desconocida a la que hoy salvaré la vida con un tutorial. Lo primero que quiero hacer, es felicitarte por haber llegado hasta aquí. Está claro que valoras tu vida y por eso, te voy a ayudar.

Siento decirte, ya casi amigo, que has estado toda tu vida haciendo las cosas mal. Esto así, para empezar. Porque mis cookies te han visto salir de farra, ponerte malito de la muerte, vomitar… Y hacerlo mal.

No te preocupes, para eso estoy yo aquí. Siguiendo mis maravillosos y absurdos consejos, podrás sobrevivir a una indigestión, una gastroenteritis, o una borrachera (que es lo que, con toda seguridad, te ha traído aquí).

NOS PONEMOS EN SITUACIÓN:

Empieza la noche y tú -alma de cántaro- engulles cerveza como si no hubiera un mañana. Pero lo hay; en él, te dolerá la cabeza, la tripa…

Hasta aquí todo normal. Pero como te alimentas a base de aperitivos de bar*, macarrones y mierdas precocinadas de microondas y/o freidora…

Se te puede formar un tapón, con la siguiente acumulación de gases, estreñimiento, mal aliento…

Pero ojo cuidado, que también se te puede soltar el tapón en el momento menos propicio. Momento, dicho sea de paso, maravilloso. Lleno de calambres, cólicos, retortijones (o como quieras llamarlo).

Sobre esto ya se ha escrito mucho, no así sobre el tema que nos lleva:

Aprender a vomitar

SEÑALES DE QUE TU ESTÓMAGO ESTÁ REGULAR:

Tu aparato digestivo tiene una bonita forma de avisar:

“O paras, o te paro”

Ardor:

Sientes que te arde la boca estómago y/o esófago.

Reflujo ácido:

Te sube la espumilla de la birra. Un poco asquerosillo, pero tolerable.

Náuseas:

Empiezas a cambiar de color y a sudar.

Salivación excesiva:

Salivas más, pero dramáticamente más, en plan bulldog.

Náuseas con tropezones:

Estas empiezan a ser más violentas y hacen subir -además de los ácidos del estómago- restos de comida.

Vómito inminente:

Amago de vaciado. Te sube el ‘vomitajo’, pero te lo puedes tragar.

Vómito:

Vaciado espontáneo del contenido del estómago, de una forma violenta. No pongas la mano, es tontería. Saldrá por la nariz.

Y es a este punto donde quería llegar

De justicia era mencionar, aunque fuera de refilón, algo que es vox populi:

“Se hace mejor caca con las rodillas por encima de las caderas, en cuclillas, no sentado”

“El retrete tiene a forma idónea para favorecer la postura durante la masticación”

¿SABES VOMITAR?

Pues según “La Ciencia es Chachi”. No, a no ser que pertenezcas a ese 6% que sí sabe. Y no tienes pinta.

SÍNTOMAS:

• Te sabe la boca mal:

Ya has soltado tu primera bocanada, probablemente salpicando (arg).

• Consigues llegar a un baño:

Ya menos ebrio, tras expulsar las dos últimas cañas.

• Te arrodillas frente al retrete:

Estás ‘mareadillo’, tienes ganas de vomitar otra vez, pero no arrancas.

• Intentas vomitar:

Pero no puedes, sientes las náuseas ya convertidas en arcadas de la muerte.

• Toses, lloras, te ahogas lentamente en tu propio vómito…

Porque tu estómago está diseñado para funcionar en óptimas condiciones de forma unidireccional. Es decir, cuando introduces líquidos y/o alimentos. Y funciona ‘regulinchis’, cuando invertimos la postura.

¿CUAL ES LA FORMA CORRECTA?

Cambiando la postura

Ya sabemos (y si no lee más arriba) que nuestro cuerpo:

No está diseñado para evacuar el interior del estómago por la parte superior. Hasta aquí todos de acuerdo. Arrodillarse y retorcerse frente al inodoro, no solo es una porquería (suele ser un baño público, con toda la ‘guarricie’ desconocida que eso implica). También supone un riesgo para tu salud. (Otro).

Una postura inadecuada:

Como lo has estado haciendo hasta ahora, vamos. No hace sino entorpecer la labor de vertido. He tenido a bien dejar un dibujillo ilustrativo del tema:

Porque esta postura, que sería idónea para otros menesteres, no lo es tanto para la evacuación:

• Ya sea inferior, poco recomendable, también te o digo. Pero, oye, igual te quieres poner los pantalones hechos un asco. También hay altas probabilidades de dejar el servicio… Bueno, o las paredes (si has visto Transporting, seguro que recuerdas la escena de la habitación, las sábanas, la familia, el desayuno…).
• O superior, cuando el contenido de tu estómago pide salir a gritos y con cierta urgencia. En en este caso cuando la musculatura del esófago sufre lo indecible, se ve sometido a una tensión inusitada y de ahí vienen esos horribles calambres**

En cambio…

Una postura adecuada:

Facilitará inmensamente la tarea. Porque la fuerza de la gravedad es nuestra aliada.

Si tenemos a bien, recuperar nuestras raíces. Los monos, se colgaban de las ramas (sujetos de pies y/o cola), y así vomitaban sobre sus compañeros y/o familiares, que aguardaban (sin saberlo) desde las ramas más bajas (o el suelo)… Una lluvia de tropezones. Y esto fue así desde el inicio de los tiempos; hasta que en un alarde de chulería, quisimos ser más evolucionados que nuestros ancestros. Nos dio por ponernos de pie, hacer caca sentados y vomitar abrazando el inodoro… Y terminar abocados a esta vida insalubre que hoy llevamos nosotros y toda nuestra estirpe maldita.***

Veamos por qué:

La gravedad es una fuerza que atrae hacia abajo (no nos vamos a poner técnicos, que ya está quedando muy largo, y si has venido con urgencia en busca de la solución para no morir vomitando, probablemente hayas muerto cuando termine).

Entonces:

Si logramos hacer el pino sobre el retrete, estaremos abriendo de forma natural la boca del esófago, y facilitando el vaciado del contenido del estómago, sin una tensión añadida.

La posición correcta para vomitar:

El equilibrio invertido de manos (o lo que viene siendo, hacer el pino).

Forma correcta de hacerlo:

Necesitas lograr la verticalidad al menos de cintura para abajo (como estás al revés, sería hasta la cabeza).

• Para ello, apoyamos las manos sobre la superficie del retrete (con la tapa levantada, o no entrará).
• Otra variante es el apoyo sobre los antebrazos.

Esto ya va sobre gustos y nivel de equilibrio. (Recordemos que estás ebrio, o enfermito).

• Incorporamos poco a poco las piernas…

No te voy te voy a dar la brasa explicando cómo se hace el pino, cuando ya han tenido a bien explicarlo aquí.

Bueno, pues esto ha sido todo. Espero que me cuentes en los comentarios si te ha resultado una completa y absoluta pérdida de tiempo, como es de esperar. O, vete tú a saber por qué, te ha parecido práctico y concienciador.

Hasta la próxima!!