Indigestión, gastroenteritis, borrachera, gente fea…
Son chorrocientas las causas que te pueden provocar arcadas.
Por este motivo me he visto en la obligación de hacer este tutorial para que, llegado el caso, vomites con dignidad.
LA NOTICIA:
Según los últimos estudios publicados en la prestigiosa revista “Mundo Marujer”
“El 94% de la población mundial, morirá* sin saber superar una indigestión y/o borrachera”
Es por estos alarmantes datos (que me acabo de inventar), que he tenido a bien realizar el tutorial definitivo para no morir*.
Cómo vomitar
o…
SI VOMITAS, NO TE AHOGUES
*A ver, morirá. Sí, como todo el mundo, pero no por el hecho de no haber leído este tutorial.
Morirás si haber leído mi libre interpretación sobre cómo vomitar correctamente.
Pero si lo deseas...
¡PUEDES OFENDERTE YA!
*Totalmente gratis y hasta de forma anónima, bajando a los comentarios.
Hola, persona desconocida a la que hoy salvaré la vida con un tutorial. Lo primero que quiero hacer, es felicitarte por haber llegado hasta aquí. Está claro que valoras tu vida y por eso, te voy a ayudar.
Siento decirte, ya casi amigo, que has estado toda tu vida haciendo las cosas mal. Esto así, para empezar. Porque mis cookies te han visto salir de farra, ponerte malito de la muerte, vomitar… Y hacerlo mal.
No te preocupes, para eso estoy yo aquí. Siguiendo mis maravillosos y absurdos consejos, podrás sobrevivir a una indigestión, una gastroenteritis, o una borrachera (que es lo que, con toda seguridad, te ha traído aquí).
NOS PONEMOS EN SITUACIÓN:
Empieza la noche y tú -alma de cántaro- engulles cerveza como si no hubiera un mañana. Pero lo hay; en él, te dolerá la cabeza, la tripa…
Hasta aquí todo normal. Pero como te alimentas a base de aperitivos de bar*, macarrones y mierdas precocinadas de microondas y/o freidora…
Se te puede formar un tapón, con la siguiente acumulación de gases, estreñimiento, mal aliento…
Pero ojo cuidado, que también se te puede soltar el tapón en el momento menos propicio. Momento, dicho sea de paso, maravilloso. Lleno de calambres, cólicos, retortijones (o como quieras llamarlo).
Llenando el estómago de birraPero, antes de meternos en harina con la mejor postura para vomitar… Un repaso a:
4 métodos efectivos para provocar el vómito
(por si no sabes).
Yo ya sé vomitar, lo que intento es mejorar mi postura.
Cómo provocar el vómito
1 Métete los dedos
Lo que se ha hecho toda la vida y se seguirá haciendo, porque funciona.
Introduce índice y corazón en la boca (hasta que tus nudillos toquen los dientes).
Con el índice ejerces presión en la parte posterior de la lengua, mientras con el corazón intentas tocar la campanilla.
¿Funciona?
Sí.
En el momento que tus dedos se aproximan a la garganta, tu cuerpo serrano reacciona de igual modo que evitaría un atragantamiento.
Este reflejo provoca náuseas y te hace vomitar.
¿Te da asquete vomitar tu mano?
Usa un cepillo de dientes, cepilla con suavidad la parte más honda de tu boca (paladar y lengua).
2 Café con sal
Haz un café solo (sin leche ni azúcar). Añade una o dos cucharaditas de sal. Bébete el brebaje resultante de un solo trago. Espera entre 25 a 30 minutos y… tachán algo en tu barriga intenta salir con presión y prisa.
¿Funciona?
A ver, aquí se juntan tres experiencias nauseabundas:
- La sal contiene sodio, mucha cantidad puede causar un cambio en el equilibrio electrolítico natural del cuerpo, provocando una salida brusca del agua
- El café es un estimulante, que acelerará el proceso
- Está malísimo, si con esto no vomitas, yo ya no sé
3 Coca-Cola y agua
Bebe un vaso de Coca-Cola.
La Coca-Cola, como cualquier bebida carbonatada, hace cosquilitas y eso mola mucho.
Pero una vez eliminado el gas (anhídrido carbónico), nos queda agua con azúcar, colorantes y saborizantes.
A continuación, te tomas dos vasos de agua templada.
¿Funciona?
Sí.
Tanto si bebes un vaso de refresco recién abierto (provoca un eructo), como si la tomas agitada (sin burbujas, provoca sed).
Y, a continuación, bebes un vaso de agua templada…
Lo más probable es que termines echando hasta la primera papilla, producto del exceso de azúcar y la ingente cantidad de agua que habrás ingerido entre el refresco (mejor con cafeína) y el agua de después.
4 Gárgaras con claras de huevo
No voy a ser yo quien te diga lo asquerosito del tema.
Casca un huevo, separa la yema y al vasito con la clara le vas dando sorbos (sin tragar), agitas en la boca hasta crear espumilla y te vas a hacer gárgaras (si no lo pongo reviento).
Lo dicho, solo gárgaras, escupes y repites.
¿Funciona?
El olor y sabor de la clara de huevo, no es agradable. Eso es un hecho, pero también tu mente te juega una mala pasada, interpretando la viscosidad de la clara, como mucosidad a expulsar.
Toserás hasta la arcada.
Vomites como vomites, por favor, vomita con dignidad y usa una bolsa.
Porque un retrete no es lo ideal.
Y es a este punto donde quería llegar
De justicia era mencionar, aunque fuera de refilón, algo que es vox populi:
«Se hace mejor caca con las rodillas por encima de las caderas, en cuclillas, no sentado»
«El retrete tiene a forma idónea para favorecer la postura durante la masticación»
INDICIOS, INDICÍSIMOS DE QUE VAS A VOMITAR:
Tu aparato digestivo tiene una bonita forma de avisar:
“O paras, o te paro”
1 Ardor:
Sientes que te arde la boca estómago y/o esófago.
2 Reflujo ácido:
Te sube la espumilla de la birra. Un poco asquerosillo, pero tolerable.
3 Náuseas:
Empiezas a cambiar de color y a sudar.
4 Salivación excesiva:
Salivas más, pero dramáticamente más, en plan bulldog.
5 Náuseas con tropezones:
Estas empiezan a ser más violentas y hacen subir -además de los ácidos del estómago- restos de comida.
6 Vómito inminente:
Amago de vaciado. Te sube el ‘vomitajo’, pero te lo puedes tragar.
5 Vómito:
Vaciado espontáneo del contenido del estómago, de una forma violenta. No pongas la mano, es tontería. Saldrá por la nariz.
¿SABES VOMITAR?
Pues según “Crónicas Marujer”. No, a no ser que pertenezcas a ese 6% que sí sabe. Y no tienes pinta.
Vomitar en un baño público es lo peorSÍNTOMAS:
- Te sabe la boca mal:
- Ya has soltado tu primera bocanada, probablemente salpicando (arg).
- Consigues llegar a un baño:
- Ya menos ebrio, tras expulsar las dos últimas cañas.
- Te arrodillas frente al retrete:
- Estás ‘mareadillo’, tienes ganas de vomitar otra vez, pero no arrancas.
- Intentas vomitar:
- Pero no puedes, sientes las náuseas ya convertidas en arcadas de la muerte.
- Toses, lloras, te ahogas lentamente en tu propio vómito…
- Porque tu estómago está diseñado para funcionar en óptimas condiciones de forma unidireccional. Es decir, cuando introduces líquidos y/o alimentos. Y funciona ‘regulinchis’, cuando invertimos la postura.
Vomitar en silencio
Si no estás en algún antro, rave, festival… donde la música tape el ruido (poco elegantoso) de vomitar…
Que oye, te puede pillar en casa, te has puesto como las grecas y no quieres estropear una maravillosa velada con tus tremebundas arcadas.
Te aconsejo:
No dejar el grifo corriendo
- Porque además de desperdiciar agua, parecerá que te estás lavando a lo gatete (por partes) y te hará quedar como una gorrinilla.
Poner una lavadora
- Que es mi opción favorita, además si pinchas en el enlace, aprenderás a hacerlo en modo pro.
Poner música
- Porque lo de tirar de la cisterna varias veces (además del inconveniente añadido de esperar a que cargue) hará parecer que has soltado tal ñordo, que no es capaz de tragarlo.
¿CUAL ES LA FORMA CORRECTA?
Cambiando la postura
Ya sabemos (y si no lee más arriba) que nuestro cuerpo:
No está diseñado para evacuar el interior del estómago por la parte superior. Hasta aquí todos de acuerdo. Arrodillarse y retorcerse frente al inodoro, no solo es una porquería (suele ser un baño público, con toda la ‘guarricie’ desconocida que eso implica). También supone un riesgo para tu salud. (Otro).
Una postura inadecuada:
Como lo has estado haciendo hasta ahora, vamos. No hace sino entorpecer la labor de vertido. He tenido a bien dejar un dibujillo ilustrativo del tema:
Vomitar así es un ascoPorque esta postura, que sería idónea para otros menesteres, no lo es tanto para la evacuación:
- Ya sea inferior, poco recomendable, también te lo digo. Pero, oye, igual te quieres poner los pantalones hechos un asco. También hay altas probabilidades de dejar el servicio… Bueno, o las paredes (si has visto Trainspotting, seguro que recuerdas la escena de la habitación, las sábanas, la familia, el desayuno…).
- O superior, cuando el contenido de tu estómago pide salir a gritos y con cierta urgencia. En en este caso cuando la musculatura del esófago sufre lo indecible, se ve sometido a una tensión inusitada y de ahí vienen esos horribles calambres**
En cambio…
Una postura adecuada:
Facilitará inmensamente la tarea. Porque la fuerza de la gravedad es nuestra aliada.
Si tenemos a bien, recuperar nuestras raíces. Los monos, se colgaban de las ramas (sujetos de pies y/o cola), y así vomitaban sobre sus compañeros y/o familiares, que aguardaban (sin saberlo) desde las ramas más bajas (o el suelo)… Una lluvia de tropezones. Y esto fue así desde el inicio de los tiempos; hasta que en un alarde de chulería, quisimos ser más evolucionados que nuestros ancestros. Nos dio por ponernos de pie, hacer caca sentados, vomitar abrazando el inodoro… Y terminar abocados a esta vida insalubre que hoy llevamos nosotros y toda nuestra maldita estirpe.***
Trainspotting Renton WcVeamos por qué:
La gravedad es una fuerza que atrae hacia abajo (no nos vamos a poner técnicos, que ya está quedando muy largo, y si has venido con urgencia en busca de la solución para no morir vomitando, probablemente hayas muerto cuando termine).
Entonces:
Si logramos hacer el pino sobre el retrete, estaremos abriendo de forma natural la boca del esófago, y facilitando el vaciado del contenido del estómago, sin una tensión añadida.
La posición correcta para vomitar:
El equilibrio invertido de manos (o lo que viene siendo, hacer el pino).
Forma correcta de hacerlo:
Cómo vomitar bien, postura correctaNecesitas lograr la verticalidad al menos de cintura para abajo (como estás al revés, sería hasta la cabeza).
- Para ello, apoyamos las manos sobre la superficie del retrete (con la tapa levantada, o no entrará).
- Otra variante es el apoyo sobre los antebrazos.
Esto ya va sobre gustos y nivel de equilibrio. (Recordemos que estás ebrio, o enfermito).
- Incorporamos poco a poco las piernas…
Vale, estás borracha, hacer el pino puede ser más peligroso que la porquería del aseo.
Usa bolsas, joder, son baratas, amortiguan el ruido, no tienes la necesidad de tocar nada ni te pones perdida.
¡¡Todo ventajas, amiga!!
Bueno, pues esto ha sido todo.
Espero que me cuentes en los comentarios si te ha resultado una completa y absoluta pérdida de tiempo, como es de esperar. O, vete tú a saber por qué, te ha parecido práctico y divertido.
Hasta la próxima!!
*Si vives en zonas donde no te dan un sablazo por un pincho, porque de no ser así, te gastarás todo en cañas. (Que nos conocemos).
**Otro dato inventado, que me daba pereza contrastar.
**Vale, esto me lo acabo de inventar, para darle un poco de valor antropológico al asunto.
PD: No tengo ni la más marujer idea de lo que estoy diciendo, que no te engañe la seguridad con la que lo afirmo, ni los dibujitos explicativos.
Además, lo podrías perder lavando los platos o el pelo (el jabón -incluso el agua clara a chorro- actúa como lubricante, ahí te dejo otro truco para sacarlo).
Otro motivo sería que, tan fácil como se va a remojo…
Se queda cuando dormimos (no sé por qué, pero se hincha el dedo por las noches).
Por eso lo más práctico es despojarte de joyería y/o bisutería al acostarte.
Partamos de la base de que todas las mujeres tenemos -en mayor o menor medida- vello (vello es una forma finolis de referirnos a los ‘pelánganos’). La naturaleza es así de caprichosa, unas tendremos verdaderas matas, mientras que las más afortunadas (o no, porque todas somos Diosas) tendrán un fino aura a contraluz.
Mi hijo se ha hecho YOUTUBER y es un agotamiento se hace llamar Pablo Matamiento
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
- Pero sí, te animo a guardarme en favoritos por si algún día te apetece regresar