SALE AL MERCADO UN NUEVO CURSO QUE TE HARÁ MILLONARIA

Portada Trucos Marujer, fotógrafer de palo

Después de chorrocientas horas invertidas en tus cursos online de fotografía…

Del tiempo y dinero tirado para aprender a gestionar las redes sociales…

 

curso definitivo para dejar de hacer cursos

 

 

Por fin sale el curso definitivo para sacarte los cuartos, desde la comodidad de tu hogar

 

Y es que, por todos es sabido que nuevas profesiones relacionadas con el postureo puro y duro, están ganando terreno a las profesiones sin futuro de antaño.

El curso, que lo está petando desde webinares de todo el mundo es:

 

con el nuevo curso CASH, te harás millonaria

 

 

Curso de Community-Manager And Selfie Human (CASH)

 

Esta soberana gilipollez está principalmente enfocada a personas que ya tiraron su dinero y tiempo, haciendo cursos en vídeo de Community Manager y/o fotografía.

Sin descartar a todos aquellos usuarios, que deseen perder el verano haciendo cosas con el ordenador (con el calor que da).

 

Fruto de esa necesidad, se ha lanzado desde Guruland (que bien podría ser el país de los gurumelos).

 

El curso definitivo para dejar de hacer cursos

 

Porque, desde que empezaran a llegar quejas (de tres usuarios) por el dichoso palo…

Se ha planteado el hecho contrastado (tres quejas, tres), e irrefutable (nadie ha dicho lo contrario), de que:

 

El palo de selfie, es una puta mierda”.

 

 

El sustituto del palo

 

Nadie entiende, cómo semejante porquería se ha hecho popular.

No es un artilugio futurista, ni mucho menos:

 

  1. No es práctico
  2. No cabe en el bolso
    1. Ni en una mano de enano
  3. No te da encuadre
  4. No tiene ninguna ventaja añadida, al clásico auto disparador con cuenta regresiva
  5. Al contrario, sólo aporta:
    1. Que se vea tu brazo y un ‘cacho’ palo
    2. Que salgas con cara de estreñido, por estar sujetando el artilugio
    3. Que te electrocutes con el tendido eléctrico (si el palo es largo y tú poco habilidoso) o un rayo

 

Se ha relacionado con:

 

  1. Tontería presuntuosa
  2. Codo de selfista
  3. Túnel Carpiano
  4. Robo de móvil, al “descuido posser”
  5. Quemaduras sin importancia, por dejarlo al sol y sentarse encima
  6. Y, en definitiva, ser un losser

 

Y se ha intentado mejorar:

 

  1. Simulando un brazo
    1. Por si no era ya lo bastante triste
    2. Ver una muestra
  2. Haciéndolo extensible
  3. De colores
  4. Poniéndole un lacito, en plan mariconera, para llevarlo colgando de la muñeca…

 

Pero…

“Como opción siempre ganará una persona física”.

“Aunque sea un inútil integral -declaraba el inventor del curso del verano-. Te puede ser de provecho para enfocar desde tierra firme, mientras te morreas en el mar”.

Es algo que, hasta ahora, venía desarrollando el hermano pequeño. O algún amigo dispuesto, lo que se venía conociendo como “amigo de palo” o “amigo arrimao”.

 

ideas de mierda, con mercado

 

De éstas primeras pruebas con humanos, nace el descubrimiento del año:

Que, a la vez de práctico, era gratis.

Y tenía innumerables ventajas, frente a su competencia, el palo.

Pero sobretodo, que era GRATIS.

 

 

El humano podía hacer:

 

 

  • Fotos cuerpo entero en el mar (sin cargarte el móvil).
  • Selfies en la piscina (sin que se vea el brazo, que queda un rato feo).
  • Fotos románticas cenando con tu pareja (sin que se te meta el codo en un plato).
  • Posados robados, a cualquier distancia (sin tener que depender de la longitud del palo. O de si el niño puede cruzar, o no).
  • Hacerse un selfie contigo (y que no parezcas una egocéntrica sin amigos).

 

 

Después de realizar el curso

 

 

Cualquier humano, con edad comprendida entre los 30 y los 65*, puede… 

Ser fotógrafer de palo

 

No sólo eso. Lo podrá poner en su bio, en su web…

Y, por qué no, en tarjetas de visita.

 

También podrá, además de lo anteriormente citado:

 

  • Cobrar por ello, fijando las tarifas por:
    • Horas de sesión
    • Instantánea realizada
    • Instantánea descartada
    • Instantánea aprobada
    • Filtros
    • Horas de edición
    • Likes obtenidos y/o realizados

 

  • Gestionar la actividad que genere: 
    • No te cortes, utiliza los perfiles de tus clientes para tus temas de Influencer.
    • Porque, si has llegado hasta aquí, también hiciste tu curso sobre Infuencia.
    • Gana direrito mencionando marcas, desde las fotos de tus clientes.

 

  • Descargar tu ira, en un mal día: 
    • Porque no es tu cuenta, qué más da.
      • Crea toda la polémica que quieras, luego elimina los comentarios o la imagen, de ser necesario, y a otra cosa.
      • Si el cliente pregunta, le dices que forma parte de una estrategia y te inventas palabras en inglés.
    • A fin de cuentas, lo importante es que hablen de uno.
      • Aunque sea mal.

 

  • Hacerte rico vendiendo este curso: 
    • No nos vamos a engañar. Los gurús, son gurús, porque dicen que lo son.
    • Un gurú se hace rico y famoso, si se vende bien.
      • Con venderse, me refiero a vender su método.
    • Su método es humo.
      • La gente quiere humo.
    • Ergo… Respondes a una necesidad.
      • Que no podrás desempeñar en lugares públicos (libres de humo).
      • Pero sí desde la comodidad de tu hogar.
    • Ya eres fotógrafer – influencer – comunity-manager – and – selfie – human.
      • De palo, sí. Pero siempre será mejor ser un palabras en inglés de palo, que un ni-ni.

 

  • Tendrás un diploma y/o insignia: 
    • Y con él, tú también puedes vender humo.
      • Si es una insignia cutre, no sé. Pero todo es probar.
    • Espamea a diestro y siniestro.
      • Desde tus cuentas.
      • Desde las de tus clientes.
      • Y las que, con toda probabilidad, también usas para likear tus mierdas.

 

  • Vende cursos, cursillos y cursazos
    • Apunta a tus bots al curso, para hacer bulto.
      • Que comenten mal
      • Así no levantarás sospechas
    • Luego invéntate un Máster.
      • Cúrrate la Master Class (si es magistral, que se note).
    • Haz un directo y cobra sin miedo, ni vergüenza.
      • Hasta recuperar lo invertido.
        • Con suerte.

Y  reflexiono por puntos, porque está comprobado que así hacéis más caso.

 

*Esa edad no es casualidad. Está empíricamente demostrado, que a los 30 un Instagramer aún tiene ganas de comerse el mundo, pero empieza no fuerza. Y  los de 40 en adelante, porque… Así ya, nos garantizamos una solvencia económica.

 

Y tú, ¿ya tienes tu plaza para el curso del verano?

Así no vomitas correctamente
La Marujer

SI VOMITAS, NO TE AHOGUES

Siguiendo mis maravillosos y absurdos consejos, podrás sobrevivir a una indigestión, una gastroenteritis, o una borrachera (que es lo que, con toda seguridad, te ha traído aquí).

Seguir leyendo »
cartas de magic humor
La Marujer

MAGIC BABY

Cosas que hago si no carga el “Magic The Gathering”. Cuando esperas un bebé, a veces (más de las necesarias, todo hay que decirlo). Te surgen dudas existenciales, ¿qué pesa más, la genética, el horóscopo, el trauma del nacimiento, si tuviste antojos, si hay luna llena… o qué sé yo.

Seguir leyendo »
  LOS ASTROS TE CONOCEN Y LES CAES MAL