No adelgaces una mierda, pero culpa a la app de dieta.
Pongo 5 porque poner 97 ya era muy SEO
Pero si lo deseas...
¡PUEDES OFENDERTE YA!
*Totalmente gratis y hasta de forma anónima, bajando a los comentarios.
Ya has engañado a tu médico de cabecera, a tu endocrino y a ti misma, confiando en que por compasión te receten una pildorita mágica que te convertirá en una buenorra, con cinturita de avispa y culo firme.
Pero ellos, se guardan el secreto y te siguen recomendando dieta sana y ejercicio, ¡qué cabrones!
No confían en tu palabra.
Tú que has revolucionado el espectro alimentario y hasta te has agenciado un verdulero.
Tú que has comprado una huerta entera, que de pocas enraíza en tu nevera.
Tú que no te quitas el chándal, por miedo a que después no entre…
Dices basta a las locas teorías sanitarias y decides probar suerte con la ciencia (la que lleva implícita una app de móvil).
Sí, alta tecnología que te ayudará a perder unos kilos mientras juegas al Candy Chrush.
Ya tienes la App elegida.
Escudriñas los comentarios de los usuarios. Pero sólo confías en los que tienen foto de perfil y están cañón, el resto, seguramente sean de gordos resentidos, gilipollas incapaces de engañar a la App o perezosos in extremis, que no son capaces de poner más de una estrella a la App.
Muy contrastado y fiable todo, decides instalarla en tu móvil.
Rellenas entusiasmada tus datos, estatura peso, objetivos…
Y primer disgusto.
La puñetera App te recomienda, con mínimas variables, lo mismito que tu médico.
Mesura en el chumineo y menear el pandero.
Tendrás:
- El cuello más largo
- Las tetas más grandes
- Caderas más bajas (para no enseñar hucha)
- Muslos más delgados
- Piernas más cortas
- Y boca cerrada
Todo esto basándome en la imagen de la App.
Para lograrlo no podrás:
- Comer hidratos
- Comer por aburrimiento o ansiedad
- Comerte un pollo asado
- Asistir a eventos y/o comidas familiares (a ver, puedes ir, pero no comer)
- Comer chucherías
- Saltarte algún paso
- Pasar de todo e irte a la playa (puedes, pero sin montar un picnic, o comer cualquier cosa que no sea arena)
- Comprar comida, porque quién evita la tentación…
Lo que sí puedes hacer:
- Mirar un plato vacío
- Ser perezosa, pero en la calle (con zapatos y vestida, nada de sofá y calcetines)
- Fantasear con comida (puedes pensar en lo bueno que estaría el pollo que has asado y no te has comido)
- Alterar las métricas de la App, para que ella tenga la culpa de que sigas igual.
Pero… ¿Se puede?
Tranquila, mujer, para eso estoy yo aquí.
Marujer presenta:
Trucos para engañar a la aplicación de tu móvil
1. La app te recomienda no picar entre horas
Pero la app, aunque lo parezca, no es tan sofisticada como para saber lo que haces.
Truco:
Si lo que te has metido entre pecho y espalda son unos Donetes, usa la palabra en clave rama de apio. La app no deja de ser una calculadora de calorías que va sumando y restando en función de los datos que introduces.
El apio puntúa mejor y no tiene código de barras
2. La app te recomienda hacer ejercicio
Aquí, la app, puede (o no) llevar incorporado un cuenta pasos de esos que calculan hasta tu ruta vía GPS. Para estos casos, lo recomendable es pegar con cinta adhesiva el teléfono a una ardilla adiestrada (no uses una ardilla salvaje. O no volverás a ver tu móvil).
Truco:
No descargues aplicaciones con localizador de ubicación. Como excusa para ti misma, puedes decir que te preocupa la privacidad.
Ahora sólo se trata de exagerar un poco. Por ejemplo, se te ha caído el mando y casi te caes del sofá intentando cogerlo. Pones que has realizado una serie completa de contorsionismo circense con equilibrio tibetato, omitiendo el “por no levantarme”.
Todo movimiento cuenta como ejercicio
3. La app te recomienda dieta sana
Esta es la parte más chunga, porque ya no vale con poner “150 gr de apio”. Ahora tendrás que calcular las equivalencias de lo que en realidad te comes, con lo que quieres que sume la aplicación.
Como consejo general:
Los hidratos de carbono
Si comes pizza, espaguetis, galletas, sandwiches de nocilla….
Es perfectamente sustituible (en la App) por lentejas, sopa o pan de cartón (esas cosas redondas de arroz inflado sin sabor).
Las grasas
Si te comes unos torreznos, untas media barra de mantequilla en cualquier cosa…
Lo puedes cambiar por “una cucharadita de aceite de oliva virgen extra”. Viene a ser lo mismo, pero el aceite tiene más puntos de saludable.
(Ojo, en esa medida 1 cucharadita, no vayas a poner medio litro de aceite, aunque te lo hayas metido al cuerpo).
Las proteínas
Todas sabemos que la carne grasa es más sabrosa. Que un chuletón sabe mejor que un filete a la plancha. Pero la app no. Para la aplicación todo se basa en calorías, porque no tiene paladar.
Así que el truco es cambiar cualquier cosa que comas, por su versión al vapor.
Tip extra:
Alimentos comodín, capaces de sustituir cualquier comida.
Arroz y pollo, no sé por qué, dan más más puntos.
Seguiré investigando.
Las bebidas
Bueno pues esta es la parte más sencilla, bebas lo que bebas… Debes registrarlo como agua.
Tip extra:
Si registras 8 vasos de agua cada día, puedes alcanzar la codiciada estrellita, pulgar arriba, carita sonriente… O lo que sea que use la aplicación en concreto como refuerzo positivo.
Si ya monetizas tu blog, Tus redes sociales, Tu podcast y YouTube (para monetizar tu imagen)… Ha llegado el momento de monetizar a tus amigos
No alquiles un coche, róbalo. El Aeropuerto es un buen lugar, los turistas dejan las llaves puestas mientras cargan las maletas. Sólo te montas y partes hacia tu aventura (poco a poco dominarás los ‘tempos’ para arrancar cuando esté todo el equipaje cargado).
Mi hijo se ha hecho YOUTUBER y es un agotamiento se hace llamar Pablo Matamiento
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
- Pero sí, te animo a guardarme en favoritos por si algún día te apetece regresar