Mundo Marujer
MADRID CREARÁ LA PRIMERA UCI PARA SEÑORAS CON MENOPAUSIA
Primera unidad de cuidados intensivos para menopáusicas durante la ola de calor.
“Por fin se nos tiene en cuenta”
Declaraba una mujer, presuntamente menopáusica y afectada por la ola de calor.
Madrid vuelve a ser una pionera en lo que a cuidados especializados se refiere.
Con una cantidad, nada despreciable, de menopáusicas por metro cuadrado, Madrid toma medidas, para ayudar a este grupo de mujeres a sobrellevar la menopausia y la ola de calor.
HACIENDA PONE UN MONUMENTO A UN MATRIMONIO TODELADO
Los hechos acontecían el pasado 1 de Julio, cuando una pareja, natural de Toledo, se disponía a preparar la cena.
Tras recibirse una llamada en el domicilio familiar desde el Ministerio de Hacienda, para comunicar al matrimonio, que éste año (ni los siguientes). Tendrán que presentar la declaración de la renta.
MI BLOG NOMINADO A LOS PREMIOS NOBEL
Bueno, pues estoy en racha y ahora me han nominado para el premio Nobel de Física, por mi contribución al campo de La Ciencia, descubriendo misterios de la humanidad. Pero antes, quería explicar un poquito cómo fue. Resulta que ayer abro Gmail y me encuentro (entre todo el mogollón de cosas que me envían los sitios a los que me suscribo…) un correo del Rey de Suecia, para informarme de que: Mi blog estaba nominado en varias categorías para los premios Nobel.
INSTAGRAM NOS HACE MÁS GUAPOS
Es la conclusión a la que ha llegado un equipo de expertólogos tras entrevistar a chorrocientos jóvenes usuarios de la famosérrima aplicación. Instagram, que ya cuenta con mogollón de usuarios de todo el planeta, es, por si vives en él, la app de fotos más utilizada, con ella puedes compartir en directo instantáneas de tu vida, storys, vídeos… Y hasta tu alma. Eso sí, con muchos filtros, para distorsionar la realidad: Vive tu vida, no la hagas fotos.
LA TECNOLOGÍA NOS HACE MÁS TORPES
Pasarnos horas frente a un teclado nos ha traído consecuencias catastróficas. No hace mucho escucha a un buen hombre, quejarse de los efectos secundarios de pasar muchas horas frente a la pantalla, dedos fríos migrañas, culo dormido (esto último lo añado yo). Pero es que tanta tecnología, como demuestra el estudio que me acabo de inventar, sobre funcionalidad en las manos, nos está haciendo involucionar de mala manera. Las generaciones que han llegado tarde, acusan túnel carpiano, ciática, vitamina D baja…
VIVIR EN UN ÁTICO TE HACE MÁS FELIZ Y RICO
Es lo que recoge otro estúpido estudio, según reza el documento, que no cito, porque me lo he inventado. Las personas que viven a los áticos, además de ahorrar en antidepresivos y suplementos de vitamina D (al disponer de más horas de sol), y de obtener pequeños placeres cotidianos, como escupir desde arriba. También podrían estar ahorrando al año 250.000.000 €* en prostitución (al ser más fácil ligar si tienes un ático con vistas). Ahorrarían de igual manera en abono, agua, verduras, hortalizas**… Y en chorrocientas cosas más.
UN TESORO EN LAS PIRÁMIDES MURCIANAS
Un prestigioso grupo de intrépidos reporteros, ha hecho un descubrimiento espectacular en Murcia. (Sí, otro). Se ve que durante los años de máxima afluencia turística, los extraterrestres del mundo, han elegido esta región para esconder -lo que ellos consideradían- un tesoro.O no, igual lo enterraban como hacen los perros con sus cacas.
DE LA BATAMANTA A BATWOMAN
Tras unos años tranquilos, en los que parecía que la evolución se había detenido.
Según los ilusos, porque ya habríamos tocado techo como especie.
Según los pesimistas, porque ya no merece la pena hacer nada por una raza abocada al abismo.
Según los científicos, no se ha detenido. Y es aquí donde radica la noticia:
HE REINICIADO A MI MUJER – LOS PELIGROS DEL SEXO
Un hombre de Pozuelo (A.L. de 35 años), restablece a los ajustes de fábrica a su mujer (M.J. de 32 años). Los hechos acontecían el pasado 21 de Febrero en la localidad Madrileña. Cuando este “voluntarioso” hombre se disponía a introdicir un juguete sexual en la vagina de su mujer.”El hombre -probablemente, fruto de la excitación del momento- presionaría el instrumento con demasiada fuerza, introduciendo el pene de goma hasta llegar al botón de reinicio” -declaraban unos vecinos que debían saber mucho del tema- “Ya se sabe (y si no ya te lo digo yo), que tenemos un ‘botoncico’ de reinicio situado en lo más profundo de la vagina” -se afanaba a declarar una vecina con rulos, que ha preferido mantener el anonimato- “Es como el punto G o el clítoris, los hombres lo niegan, pero están ahí”…
COMÍAS SANO Y AHORA LA CIENCIA TE DA LA RAZÓN
Después de chorrocientos años demonizando el azúcar, el chocolate e incluso el vino… Por fin se ha puedo de acuerdo la comunidad científica al demostrar -mediante empirismo del bueno- que: Comer un bollicao es igual de saludable que comer una ensalada. Es lo que se traduce del enrevesado batiburrillo de datos científicos. Pero, como ya sabéis, para estos temas contamos con un pionero en la Ciencia, el Dr. Legendario, que nos aclarará entre otros asuntos: ¿Cómo puede ser una copa de vino igual de sana que una manzana?
CIENTÍFICOS MURCIANOS DESCIFRAN EL ENIGMA DE LA ÚLTIMA LÍNEA
Buenas noticias para las gentes miopes. Y grandes avances en el mundo de la Medicina en general y la Oftalmología, en particular. Un grupo de científicos murcianos, han logrado descifrar uno de los mayores enigmas de la humanidad. Desde que se desarrollara la primera prueba de agudeza visual, han pasado décadas, sin que nadie fuese capaz de escudriñar, qué coño ponía en la última línea. Al tratarse de tablas estandarizadas, que se han ido fotocopiando y a lo largo de estos años. Y dado que las fotocopias no han logrado grandes avances en lo que a calidad se refiere, cada vez se ha ido emborronando más. Hasta llegar a lo que ahora se puede ver en cada consulta y/o óptica.
SALE AL MERCADO LA PRIMERA CUNA MOTORIZADA
Grandes noticias para millones de familias, hoy ha salido a la venta la primera cuna motorizada. Y es que, detrás de este prodigio de la ‘ingeniería cachivachera’ hay muchos años de investigación y desarrollo. Desde La Ciencia es Chachi hemos querido analizar el artefacto y -cómo no- hablar con el iluminado que ha tenido a bien, inventar semejante aberración. Sin más preámbulos, dejo esta entrevista por aquí… Y me retiro lentamente. Buenos días, siempre es un placer contar con un nuevo gilipollas creador en la sección “Inventos absurdos, que no necesita nadie”. No sé muy bien cómo dirigirme a Ud. señor inventor. Buenos días, y muchas gracias por la oportunidad. No muchos han tenido fe en este artefacto. Y me puedes llamar, Halcón Legendario Como prefiera, pequeña criatura extraña (…)
EL INTERNET DE LAS COSAS
Hoy os voy a hablar del internet de las cosas, ese gran desconocido que nos acompaña y acecha. Todos -quien más y quien menos- tenemos un ordenador, una tablet, un smartphone, una smart TV… O un cigarrillo electrónico. Pero, ¿realmente sabemos algo sobre estos trastos? Tras el anuncio de que Google echaba el persianazo a su plataforma social “Google+“, por un filtrado de datos (o algo así, que tampoco me voy a poner a investigar, porque –sinceramente- no me importa). Pero seguro que a vosotros, oh paranoicos míos, os ha dejado un poco preocupados todo el tema este del negocio de los datos.
ARNIDOL DA UN PASO MÁS EN EL MARKETING DE AFILIACIÓN
El marketing de Afiliación consiste -básicamente- en la publicidad indirecta de las marcas, productos, servicios… Llevada a cabo por afiliados. “ARNIDOL, UN PASO MÁS EN EL MARKETING DE AFILIADOS” -CUANDO LA ÉTICA SE INTERPONE EN TU AFÁN DE GANAR PERRAS- ¿SON CRUELES O UNOS PIONEROS? El nuevo programa de afiliación que utilizan, ha creado esta campaña: “A las madres que superen los 50 referidos, se les ofrecerá la posibilidad de patrocinio” *El menor, que tendrá que llevar la marca visible (Arnido, no el golpe) y un chip de cookies instalado en la zona que se golpeé con más frecuencia…
UNA VECINA DE MADRID, DEMUESTRA EL TEOREMA DE FERMAT
No me canso de demostrar (a diario y en mi vida cotidiana) el teorema de Fermat. Declaraba una vecina de Madrid indignada ante la comunidad científica. ¡Sois una panda vagos, de inútiles! -Gritaba visiblemente afectada la mujer- He tenido que venir yo a demostrar esta mierda, con la que lleváis años viviendo del cuento entre subvenciones. Una mujer (residente en la Comunidad de Madrid) ha saltado a la palestra, cuando (según ella) ha demostrado, fruto de la observación y contando con los dedos, el Teorema de Fermat. La comunidad matemática, y en especial el sector más radical del conjunto vacío, no reconoce (al menos, de boquilla) el descubrimiento. Pero tampoco son capaces de refutarlo (al menos, empíricamente).
SE ENCUENTRA RELACIÓN ENTRE EL BOSÓN DE HIGGS Y EL PLACER
La Ciencia lleva chorrocientos años hablando del bosón de Higgs, no dejamos de leer noticias sobre su ubicación correcta ni la relación que guarda con nuestro día a día. Pero el Dr. Legendario, presentó recientemente un estudio que venía a comparar el bosón de Higgs con el clítoris femenino. Hasta ahora hemos sido muy felices (algunas, claro) con el anterior descubrimiento científico relacionado con el gustirrinín. Mientras otras, nos hemos sentido defraudadas tras los últimos avances científicos en lo que a física se refiere.
LA PARTÍCULA DE DIOS ES LA RESPONSABLE DE QUE ENGORDES
En jerga cultureta, sin el Bosón de Higgs, no habría campo de Higgs, ni las partículas elementales tendrían peso (una masa que ronda el cero, pero lleva algún ‘decimalillo’). Total, que un señor de apellido Higgs, tuvo a bien inventarse este mecanismo, para ponerle el nombre y de paso explicar el origen del universo. Desde entonces no se ha hecho otra cosa* que buscar el puñetero Bosón.De ahí que se la conozca coloquialmente, como la Partícula de Dios.
SOMOS GOLOSOS Y UN POCO VICIOSOS
Después de varios estudios, que dejaban clara la relación entre el azúcar, la diabetes tipo 2 y el Nazismo. Se empezó a recomendar reducir su ingesta, haciendo hincapié en niños, ancianos y grupos de riesgo específicos (vamos, glotones y prediabéticos). El hecho de verse reducida la disposición de tan adictiva sustancia, ha dado paso a un uso indiscriminado de alternativas. Algunos jóvenes, insatisfechos con el dulzor artificial del LDS, han optado por adulterarlo con azúcar puro, llegando a colapsar las urgencias, oleadas de adolescentes sobrexcitados.
UNA MATEMÁTICA LO CONFIESA: EL CONJUNTO VACIO NO SIRVE PARA NADA
Una matemática madrileña reconoce, por fin, que el conjunto vacío es una gilipollez. Algo para entretener a las mentes de primaria, pero jamás volverán a utilizar en la vida. Chavales de hoy, no estudiéis ramas relacionadas con la ciencia, no. Si no queréis ser unos frikis incomprendidos. Me siento estafada -declaraba, visiblemente afectada- he dedicado mis mejores años a los teoremas, con la promesa de que me sería muy útil en el futuro, y a mis ‘taimuchos’, me doy cuenta de que para lo único que sirve es para escuchar comentarios del tipo: “A ver, la matemática, ¿a cuánto tocamos?” Estudiamos y estudiamos, pero -sencillamente- el significado del pensamiento abstracto, por ejemplo, no tiene un campo de aplicación real, fuera de esa diferenciación e integración. Pero antes un poquito de historia, para que Google piense que soy educativa.
WALTER WHITE NO ES WERNER HEISENBERG
Hoy te voy a hablar de Heisenberg, porque hay que aprovechar el filón de la serie Breaking Bad… Para captar a todos los jóvenes incautos que busquen información, con la ilusoria (a la par que irrisoria) teoría de que: “Aprendiendo cuatro truquillos por internet, y haciéndose coleguita del profe de química (al que no han hecho caso, hasta la dichosa serie) les pueden convertir en narcos.” Y es que (desde la viralización de la serie) ya no se mira con los mismos ojos (en blanco o mirando al infinito) al aburrido profesor de química. Ahora se sospecha sobre sus intenciones:¿Tendrá una caravana en la que fabrica metanfetaminas mágicas y azules? Yo tengo amigos porreros que le podrían ayudar a comercializar y distribuir su producto… *Qué sé yo, que estoy más cerca de los 40 que de los 30, la mente de un adolescente es complicada.
EL GATO DE SCHRÖDINGER NO ESTABA MUERTO, ESTABA TOMANDO CAÑAS
Comenzaba el siglo XX, cuando un físico planteó una paradoja sobre el determinismo. Su teoría exponía un escenario:
Un gato, Una caja y Una ampolla venenosa.
Como habréis imaginado (tampoco hay que ser un genio), el experimento consistía en crear un limbo mecánico-cuántico, en el que el gato no está vivo ni muerto hasta que se produce la apertura de la caja.