LOCAS TEORÍAS SOBRE EL CORONAVIRUS
Ante la ola de sabelotodismo y expertología tanto vírica, como pandémica, me he visto en la obligación (fruto del aburrimiento, también te lo confieso) de aportar mi granito de estupidez.
Noticias del multiverso
La reportera con gafas que, como sabemos, ni es reportera, ni periodista ni na’.
Se encarga de las noticias fake Mundo Marujer.
Un universo parecido a éste, pero con noticias asombrosas.
Contará con la inestimable ayuda del Dr. Legendario y la Madrileña Salerosa
Ante la ola de sabelotodismo y expertología tanto vírica, como pandémica, me he visto en la obligación (fruto del aburrimiento, también te lo confieso) de aportar mi granito de estupidez.
Llamaré guarricie al conjunto de cosas no naturales que se encuentran, a día de hoy, en la alimentación orgánica. Cosas que no deberían estar ahí y sin embargo lo están.
¿Por qué no lanzamos a los gilipollas al espacio?
Es la duda que se plantea, una madrileña (bastante antisocial) desde que quedara patente (en un estudio que ella misma firma) el crecimiento exponencial de estos seres tan pesados.
Una madrileña intenta demostrar ahora que “Nostradamus ya vaticinó (que no está relacionado con Batman, lo he mirao y significa predecir) no sólo que, tras la llegada de Internet, una arroba anónima adoptaría las cualidades propias de un líquido.
Con esta modificación legislativa, se pretende aliviar un poco el sistema sanitario, mientras se ganan puntos de Karma Educativo en el Foro Europeo de Cuñadismo
La comunidad Psiquiátrica no deja de sorprendernos, diagnosticando a un significativo porcentaje de malcriados, consentidos, respondones, egocéntricos, gilipollas y envidiosos en general.
Primera unidad de cuidados intensivos para menopáusicas durante la ola de calor.
“Por fin se nos tiene en cuenta”
Declaraba una mujer, presuntamente menopáusica y afectada por la ola de calor.
Con una cantidad, nada despreciable, de menopáusicas por metro cuadrado, Madrid toma medidas, para ayudar a este grupo de mujeres a sobrellevar la menopausia y la ola de calor.
Durante una ecografía de rutina a una embarazada, encuentran lo que, sin lugar a dudas, será el descubrimiento antropológico del siglo.
La joven de 39 años (sí, joven, ¿pasa algo?) sufrió, lo que los científicos no se atreven a llamar, “una explosión de cabeza”, cuando se disponía revisar el trabajo de uno de sus alumnos.
Tras recibirse una llamada en el domicilio familiar desde el Ministerio de Hacienda, para comunicar al matrimonio, que éste año (ni los siguientes). Tendrán que presentar la declaración de la renta.
Bueno, pues estoy en racha y ahora me han nominado para el premio Nobel de Física, por mi contribución al campo de la Ciencia, descubriendo misterios de la humanidad.
Ya está bien de usarnos como ejemplo de insulto. Es indignante. -Declaraba una vaca visiblemente alterada- Es que se me pone una mala leche…
Algo ocurre en las granjas de Obregón (ciudad ficticia, por si os da por ir con antorchas, que os conozco). Y es que a estas gallinas de crianza sostenible, se ve que las ha dado por evolucionar. Tenemos con nosotros al Dr. Legendario que intentará aportar algo de luz sobre este apasionantísimo tema.
Es la conclusión a la que ha llegado un equipo de expertólogos tras entrevistar a chorrocientos jóvenes usuarios de la famosérrima aplicación. Instagram, que ya cuenta con mogollón de usuarios de todo el planeta.
Pasarnos horas frente a un teclado trae consecuencias catastróficas. Nuestros jóvenes se están anquilosando en modo gárgola de cornisa, están perdiendo autonomía…
Las personas que viven a los áticos, además de ahorrar en antidepresivos y suplementos de vitamina D (al disponer de más horas de sol), y de obtener pequeños placeres cotidianos, como escupir desde arriba. También podrían estar ahorrando al año 250.000.000 €* en prostitución (al ser más fácil ligar si tienes un ático con vistas).
Se ve que durante los años de máxima afluencia turística, los extraterrestres del mundo, han elegido esta región para esconder -lo que ellos consideradían- un tesoro.
Tras unos años tranquilos, en los que parecía que la evolución se había detenido.
Según los ilusos, porque ya habríamos tocado techo como especie.
Según los pesimistas, porque ya no merece la pena hacer nada por una raza abocada al abismo.
Según los científicos, no se ha detenido. Y es aquí donde radica la noticia:
Un hombre de Pozuelo (A.L. de 35 años), restablece a los ajustes de fábrica a su mujer (M.J. de 32 años). Los hechos acontecían el pasado 21 de Febrero en la localidad Madrileña. Cuando este “voluntarioso” hombre se disponía a introducir un juguete sexual en la vagina de su mujer.
Comer un bollicao es igual de saludable que comer una ensalada. Es lo que se traduce del enrevesado batiburrillo de datos científicos que me acabo de inventar.