LA PARTÍCULA DE DIOS ES LA RESPONSABLE DE QUE ENGORDES

La razón de que seas gorda es un misterio cuántico

LOS CIENTÍFICOS DESCUBREN LA RELACIÓN ENTRE LA PARTÍCULA DE DIOS Y LOS KILOS QUE COGES, PARA SEGUIR PONIÉNDOTE GOCHACA

es que nadie va a pensar en

¿Qué es la partícula de Dios y por qué me hace engordar?

 

Hoy me levanté con la ciencia subida, y me he propuesto crear la:

“Guía definitiva para saber qué es el bosón de Higgs y entender su importancia en el origen de la masa”

Ahí es nada.

Pero, vayamos por partes:

¿Qué es el Bosón de Higgs?

 

Pues es un tipo de partícula elemental, y aquí algunos os preguntaréis:

¿Y qué es una partícula?

Bueno, pues hay dos tipos de partículas fundamentales:

  • Fermiones:

Son el tipo de partículas de masa que constituyen el medio. Para que me entiendas, en informática sería el Hardware (lo que puedes tirar por la ventana).

  • Bosones:

Son el tipo de partículas que están ahí (intuimos, porque no las vemos), pero hacen que el resto de partículas conecten. En informática, sería el Software (lo que puedes maldecir).

Aclarado este punto, prosigo…

El Bosón de Higgs, por lo tanto, es el responsable de que las partículas tengan masa. Sí, es el responsable de que tú, te comas medio nanogramo de roscón de Reyes y engordes un kilazo, por ejemplo.

En jerga cultureta, sin el Bosón de Higgs, no habría campo de Higgs, ni las partículas elementales tendrían peso (una masa que ronda el cero, pero lleva algún ‘decimalillo’). Total, que un señor de apellido Higgs, tuvo a bien inventarse este mecanismo, para ponerle el nombre y de paso explicar el origen del universo. Desde entonces no se ha hecho otra cosa* que buscar el puñetero Bosón. De ahí que se la conozca coloquialmente, como la Partícula de Dios.

*Dramatización, se han hecho muchas cosas.

 

¿Qué es el mecanismo de Higgs?

 

Pues desde los años 60, década maravillosa -también te lo digo- de experimentos y teorías locas. Década que también acogió -como broche final- el Woodstock (dato irrelevante, pero que explica muchas cosas). Una de esas Teorías fue el mecanismo de Higgs, que venía a inventarse una partícula fundamental.

Postulando que el bosón de Higgs es al campo de Higgs, lo que el fotón al campo electromagnético y la luz. Vamos, y se queda más ancho que largo.

 

¿Cómo funciona su campo?

 

A ver cómo te explico esto, sin que me dé la risa. Este campo es como un  entramado de bosones de Higgs, que forman un contínuo, que se propaga por todo el espacio. Entonces, su explicación sobre la masa de las partículas, se basa en: La fricción de todos estos bosones, y que -ojito cuidado- el que tiene mayor masa, genera más fricción.

Resumiendo:

 

El bosón de Higgs, es un tipo de partícula elemental, a la que le le achacan propiedades casi mágicas, para explicar el origen del Universo.

Y cómo se puede confirmar o refutar esta maravillosa teoría. Pues no se nos ha ocurrido nada mejor, que construir -en Ginebra- un súper acelerador de partículas, el LHG (Gran Colisionador de Hadrones).

¿Por qué es tan importante la dichosa partícula?

 

Pues porque sería la primera partícula descubierta que daría origen a la masa.

 

¿Necesito saber todo esto?

 

Definitivamente no, ni tú ni nadie. Pero me queda ‘cultérrimo’ como entradilla.

Homer Simpson y el bosón de Higgs

Entonces, ¿Qué me estás contando?

 

Te estoy metiendo ‘chorrocientosmil’ datos absurdos (y más de uno inventado), para que puedas participar como ‘expertólogo’ tertuliano en los animados debates de tu oficina, comidas familiares o bar de confianza.

por las pasas y los pasos

La ciencia lleva décadas intentando encontrar la dichosa partícula de Dios, intentando demostrar su existencia y su estrecha relación con el ‘enchichamiento’ femenino. 

Durante estas décadas, no se habla de otra cosa en los bares:

“Que si al café acelera la fricción entre bosones”, “que si el peso atómico del hielo sumado a la masa del culo de cristal ‘gordaco’ influye directamente en la capacidad que resta para el contenido, y por lo tanto, se ve exponencialmente incrementada la relación agua a precio de licor”…

Estamos aburridos de ver en programas de entretenimiento, que lo único que hacen es hablar del puñetero bosón, cadenas de televisión que dedican casi toda su parrilla a los programas de investigación, de divulgación (de la buena, de la sensacionalista).

En Gran Hermano no se habla de otro tema, son 24/7 de ponencias ininterrumpidas sobre bosones. Incluso está empezando a afectar a los programas de supervivencia, que ya no son en islas, sino en otro plano astral. No me gusta dramatizar, pero se ha llegado a ver a una participante de Operación Triunfo, negándose a cantar una canción que -según ella-

“No refleja la actual teoría de campos de Higgs”.

Parece que todos tenemos una opinión, pero no se llega al consenso ni en lo más básico. ¿Es realmente una partícula elemental o tiene una estructura atómica, medible, cuantificable pero, sobretodo, que se pueda encontrar?.

La reciente publicación de mi estudio sobre el bosón de Higgs y su relación con el engorde, en la prestigiosa revista “La ciencia es chachi”. Ha despertado la curiosidad de propios y extraños.

Así que os voy a resumir:

¿Por qué afecta a mi peso?

 

Si tú, como cuerpo con masa atómica (ya sabes que gracias la fricción de bosones), inteaccionas con una partícula que posee una determinada masa (un dotuts y/o roscón, por ejemplo, tiene más masa y por lo tanto más capacidad de fricción que una rama de apio). 

Entonces, para determinar la masa del campo de Higgs que te quieres meter entre pecho y espalda, amiga mía, la forma más sencilla es:

Calcular su ‘bosonismo de enchiche’

 

  • Esto lo puedes hacer a ojo

Pero con cuidado, recuerda que un kilo de paja abulta más que uno de plomo.

  • Así que la mejor forma es:

Calculando el peso de su masa.

  • Y aquí surge el primer problema:

Pues no sabemos si el agujero que posee éste elemento, tiene o no el campo de bosones frondoso.

 

Para que no te aburras, te dejo esto como aproximación:

 

Ten en cuenta que, la masa del Higgs puede tomar cualquier valor.

Sin embargo, la consistencia cuántica del bosón de roscón y/o donuts estándar, impone como cotas mínimas entre 923 y 1.045 GeV/c2. Mientras que sus cotas máximas se mueven entre 9.230 y ‘chorrocientos’ GeV/c2.  No así el bosón del agujero, que ronda valores en torno al cero coma GeV/c2. Y que el bosón de ensalada, no alcanza la preceptiva de 14 GeV/c2.

noticia risa placer y bosón
Mundo Marujer
Reportera con gafas

SE ENCUENTRA RELACIÓN ENTRE EL BOSÓN DE HIGGS Y EL PLACER

La Ciencia lleva chorrocientos años hablando del bosón de Higgs, no dejamos de leer noticias sobre su ubicación correcta ni la relación que guarda con nuestro día a día. Pero el Dr. Legendario, presentó recientemente un estudio que venía a comparar el bosón de Higgs con el clítoris femenino.

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  HUMOR MARUJER

2 comentarios en “LA PARTÍCULA DE DIOS ES LA RESPONSABLE DE QUE ENGORDES”

  1. Esta entrada me ha recordado a The Bing Bang Teory. Por eso he echado un poquito de menos que no menciones a Sheldon. Pero te lo perdono porque el resto ha sido divertido :-p jajaja

    • Calla, calla. Que estaba a medias, tenía que hacer la tabla de bosones de enchiche, meter gif… Pero se publicó por error (de esas veces que guardas algo en privado, pero entre los dedazos y que el móvil es pequeño, se publica).
      Idoia levantó la liebre con la tipografía y cuando me quise dar cuenta estaba por medio facebook. Así que le espera un continuará.
      Jajajaja, con Sheldon apoyando mis datos.
      Un besazo enorme, y gracias por pasar!!

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