HORÓSCOPO EMPRENDEDOR

horóscopo chistoso con ideas para emprendedores

ACUARIO: Has comido gratis todo el invierno gracias al “camarero, hay una mosca en mi sopa”. Pero con la llegada del calor, igual deberías actualizar sopa por gazpacho.

HORÓSCOPO 2019

horóscopo para el 2019 humor negro

ACUARIO: Este año los Astros y yo estamos un poco vaguetes, así que todos los acuario compartirán predicciones con Piscis. PISCIS: Ahora mismo hay un Acuario mirando tu horóscopo, no te preocupes, no quiere temita contigo. El pobre piensa que compartís pronóstico.

HORÓSCOPO MÁS NEGRO QUE EL SOBACO DE UN GRILLO

horóscopo humor ácido más negro que el sobaco de un grillo

GÉMINIS:
Hace una semana que te hiciste vegano, que está muy bien y es muy respetable. Pero una cosa es dar la coña a los que siguen comiendo productos de origen animal… Y otra sembrar el pánico diciendo que: Sin veganos, La 2 cerraría, porque los cámaras se comerían los animales en pleno rodaje. Y no conseguirían terminar ningún documental.

HORÓSCOPO TECNOLÓGICO

horóscopo negro sobre tecnología

Este Viernes (da igual cuando leas esto) los Astros influirán en el algoritmo de Facebook y a todos los Capricornio se les empezará a notificar premoniciones en vez de recuerdos. Pasado el periodo de prueba de la versión beta, se activará a los demás signos.

HORÓSCOPO PESIMISTA

horóscopo humor negro y pesimista

LIBRA: Deja de poner en sitios para solteros exigentes que te gustan maduros, O volverás a la cita cortazo que tuviste con tu abuelo. TAURO: Lo que tú consideras una voz melódica, hace aullar a los perros. Deberías haberte dado cuenta a estas alturas. Pero no, porque ya has perdido la audición.

HORÓSCOPO ESCATOLÓGICO

horóscopo humorístico y escatológico

PISCIS: Se te escapará un pedo mientras te ponen un supositorio, y dejarás tuerta a la enfermera. ACUARIO: Te tirarás un pedo tan estruendoso, que confundirás al Meteosat.

HORÓSCOPO SEXUAL

horóscopo chistoso sexual

ARIES: Conocerás al amor de tu vida, durante el papeleo del seguro, tras una colisión. Luego descubrirás que no era amor, sino una conmoción. PISCIS: Deberías dejar de masturbarte en la piscina públIca, más ahora que ya se han registrado 45 embarazos.

HORÓSCOPO SURREALISTA

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LEO: No apartes los vegetales de tu dieta por tu incompetencia a la hora de pesarlos. No debería importarte si se hace fila detrás mientras decides si el aguacate es fruta o verdura. TAURO: Vivirás una experiencia extracorpórea. Aunque el viaje astral será solo de ida, y te verás obligado a fregar ‘chorrocientosmil’ platos astrales hasta poder pagarte la vuelta.

HORÓSCOPO CON SPOILERS

alerta este horóscopo contiene spoilers sobre tu vida

ACUARIO: Los continuos comentarios de tus compañeros de trabajo, sobre si tu taquilla huele a muerto. Te harán replantearte tu vida, no en plan coach. Será una éxtasis filosófico sobre tu propia existencia. PISCIS: A ti te tocará explicar al gilipollas de Acuario, que no está muerto. Que lo que necesita es una ducha y poner alguna lavadora.

HORÓSCOPO PERSONAL

horóscopo fake sobre tu personalidad según tu signo

VIRGO: Los Virgo sois metódicos, pragmáticos y perfeccionistas con tendencia al ‘sabelotodismo’. Por eso nadie os aguanta. En el amor no te va bien, porque tienes la calidez de una lagartija muerta y la espontaneidad de una calculadora. Una profesión que los astros te recomiendan es contable o mamporrero. LIBRA: Te consideras una persona elitista y con clase, cuando en realidad todos sabemos que las bragas las compras en el mercadillo (y regateas). La mayoría de los Libra son bisexuales reprimidos, o vendedores de zapatos. Y continuando con el tema laboral, los Astros también auguran un buen porvenir a todos los Libra que emprendan su carrera como influencer.