HORÓSCOPO TECNOLÓGICO
Lo que los Astros me dicen de ti… O no. Porque me lo he inventado . CONTIENE SPOILERS
ARIES
Pasas demasiado tiempo en Facebook, lo cual no es malo. Pero estás descuidando otras áreas de tu vida, como la higiene. Si no haces algo este año, también te vetarán la entrada allí.
TAURO
Como le decía Aries, Facebook ha cambiado su algoritmo por el nuevo RGDP. Deberás aceptar su nueva política de higiene, belleza y ortografía. Los Astros te aconsejan que utilices el corrector.
GÉMINIS
A ti también te afectarán los nuevos cambios en el Internet de las cosas. Ahora tú no aceptarás las Cookies, ellas te aceptarán (o no) a ti, dependiendo de si les gustas, o no. Algo preocupante, ya que gustar nunca ha sido tu punto fuerte.
CÁNCER
Serás otro damnificado del 2.0. Pero como buena noticia, los Astros te descubrirán que además de Facebook, Twitter... (y demás sitios de los que serás expulsado). Hay todo un mundo, en que tampoco encajas. Lleno de personas a las que no caes bien.
LEO
Cuando los Astros te aconsejan cambiar de vida, no se refieren a que asesines a un desconocido y suplantes su Instagram, porque tiene más fans. Sé que llega tarde este consejo. Pero como buena nueva, en la próxima entrega Los Astros te enseñarán a que nadie sospeche utilizando sus filtros.
VIRGO
Gracias al Internet de las cosas, formarás -por fin- un grupo aceptable de pirados interesados en representar la Batalla del Ebro, vestidos de PowerRanger. No lo duces, este es -sin duda- tu año. Porque ese evento marcará un antes y un después en los anales del la frikipedia.
LIBRA
Tu nueva obsesión con vida sana empieza a cansar a tus contactos (y a los Astros). Emociona tu entusiasmo por comer saludable y hacer ejercicio. Pero te van a echar de Instagram, si sigues subiendo fotos de ensaladas, ese alpiste que desayunas... Y selfies en el gym. ¡Para antes de que sea tarde!
ESCORPIO
Los Astros, ese bot que 'favea' todo lo que publicas y yo, estamos realmente orgullosos de la cruzada que has emprendido en tus RRSS, defendiendo los derechos de minorías. Pero recaudar en tus RRSS dinero para ti, por muy raro que seas. No es una causa. Si no te felicitan, menos van a donar.
SAGITARIO
Los Astros ya han visto de todo, así que no les sorprende que te guste oler tus ventosidades bajo el edredón. Pero al resto de la humanidad puede que sí. Por favor, en nombre de todas las arrobas de Twitter, deja de comentar su aroma.
CAPRICORNIO
Este Viernes (da igual cuando leas esto) los Astros influirán en el algoritmo de Facebook y a todos los Capricornio se les empezará a notificar premoniciones en vez de recuerdos. Pasado el periodo de prueba, se activará a los demás signos.
ACUARIO
A los Astros le parece estupendo uses antivirus y actualices tus contraseñas, aceptamos que cada noche revises la puerta (igual 35 veces ya es mucho), antes de irte a la cama, también que compruebes el gas y si queda alguna luz encendida. Pero cerrar las llaves del agua les parece excesivo.
PISCIS
Tus chorrocientos años de formación audiovisual por fin darán sus frutos. Cuando consigas casi 12 me gusta entre tus Stories de Instagram y Facebook. (Los Astros dicen casi, porque uno quitó el like al ver que no se lo devolvías). Deberías seguir adelante con tus sueños. O dormir cuando tengas sueño, no sé.
VIRGO
Te pasarás el año lloriqueando
ACUARIO
Tendrás problemas dentales
PISCIS
Se te caerá la baba con todo
ESCORPIO
Sufrirás incontinencia
Mis queridísimos bebés
A los Astros les parece ‘superinjusto’ que discrimine a los bebés en esta sección de Predicciones. ASÍ QUE BEBÉS,
ESTO VA POR VOSOTROS
ARIES: No des tantas vueltas a las cosas, porque si no te lanzas de una vez, no sabrás si tenías o no razón.
HORÓSCOPO MÁS NEGRO QUE EL SOBACO DE UN GRILLO
GÉMINIS:
Hace una semana que te hiciste vegano, que está muy bien y es muy respetable. Pero una cosa es dar la coña a los que siguen comiendo productos de origen animal… Y otra sembrar el pánico diciendo que: Sin veganos, La 2 cerraría, porque los cámaras se comerían los animales en pleno rodaje. Y no conseguirían terminar ningún documental.
Mi hijo se ha hecho YOUTUBER y es un agotamiento se hace llamar Pablo Matamiento
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
- Pero sí, te animo a guardarme en favoritos por si algún día te apetece regresar