Contiene Spoilers
Lo que los Astros me dicen de ti… O no. Porque me lo he inventado.
ARIES
Recibirás otra invitación de boda para este año. Por lo que empezarás a trabajar de payaso en fiestas infantiles. hecho que, paradójicamente, te impedirá asistir a las bodas.
TAURO
Vivirás una experiencia extracorpórea. Aunque el viaje astral será solo de ida, y te verás obligado a fregar 'chorrocientosmil' platos astrales hasta poder pagarte la vuelta.
GÉMINIS
No seas tan pesimista: Lo que ahora piensas que es tocar fondo, en realidad es lo más alto que llegarás en la vida. Confórmate y deja de dar la murga.
CÁNCER
Tendrás un accidente aéreo. Acabarás en una isla desierta y, a pesar de que nadie te rescatará, se las ingeniarán para que contrates Jazztel.
LEO
No apartes los vegetales de tu dieta por tu incompetencia a la hora de pesarlos. No debería importarte si se hace fila detrás mientras decides si el aguacate es fruta o verdura.
VIRGO
Cada Virgo emprenderá un negocio durante el primer periodo, generando así 'chorrocientosmil' de puestos de trabajo y transformándonos en la primera potencia mundial.
LIBRA
Deberías reciclar tus conocimientos de audiovisuales. Por mucho que insistas en llamar fotos movidas a los .GIF, El resto de la humanidad los seguirá llamando animaciones.
ESCORPIO
Has vivido 18 años sin pagar contribución en el extrarradio de tu ciudad. Es hora de empezar una nueva etapa de independencia, buscándote un buen puente o cuneta.
SAGITARIO
Este año te quedarás embarazada. Los astros te aconsejan que empieces un Blog. Casualmente yo busco colaboradoras. ponte en contacto conmigo. Es tu oportunidad.
CAPRICORNIO
Te encontrarás a ti mismo en los servicios de un bar. El lirismo de la puerta junto al hedor que embriaga el ambiente, transformarán tu visión del mundo para siempre.
ACUARIO
Ya te puedes empezar a depilar, porque siempre lo dejas para última hora y nos haces esperar a todos.
PISCIS
Por fin tu pareja dará el paso. Será algo sencillo, saldréis del juzgado con una pulsera y la orden de alejamiento.
VIRGO
Lo demás signos te odian.
ACUARIO
Piscis dice que eres Gilipollas.
PISCIS
Tendrás un enfrentamiento con Acuario.
ESCORPIO
A primeros de año te quedarás calvo.
Este año los Astros han querido ser buenos
DE NADA
ACUARIO: Los continuos comentarios de tus compañeros de trabajo, sobre si tu taquilla huele a muerto. Te harán replantearte tu vida, no en plan coach. Será una éxtasis filosófico sobre tu propia existencia. PISCIS: A ti te tocará explicar al gilipollas de Acuario, que no está muerto. Que lo que necesita es una ducha y poner alguna lavadora.
ARIES: Conocerás al amor de tu vida, durante el papeleo del seguro, tras una colisión. Luego descubrirás que no era amor, sino una conmoción. PISCIS: Deberías dejar de masturbarte en la piscina públIca, más ahora que ya se han registrado 45 embarazos.