HORÓSCOPO SINCERO
Atención este horóscopo lleva Spam de Valor, para facilitarte la vida.
ARIES
Has conocido al chico ideal, pero si lo piensas fríamente, podrías terminar con tu vida de soltera (tal y como la conoces) para acabar metida en una relación aburrida y monótona.
TAURO
Estás llevando la dieta regulín. Y no lo digo yo (o sea, los Astros), lo dice el dependiende de la zapatería. al que asustaste cuando te comiste un zapato. que te dio "para probar" (en el pie, joder).
GÉMINIS
Estás embarazada, pero esto ya lo sabías. Lo que no sabías es que tu hijo (sí, es un niño) se adelantará dos semanas y coincidirá en signo de zodiaco con tu marido.
CÁNCER
Tu superioridad moral del tres al cuarto, nos tiene aburridos a los Astros y a mí. Y un cosa te digo, todos sabemos que te da igual el Planeta, si haces huelga de hambre es por bajar unos kilos.
LEO
Ha llegado el momento de asumir que, la amiga fea eres tú. Sí, querida, deberías haberlo notado estas alturas. Pero, las que consideras amigas, sólo te llaman para hacerse selfies y salir más guapas en Instagram.
VIRGO
Deja ya de recomendar series, te estás poniendo muy cansina. Deberías simplificar y abrirte un canal de youtube. Con esto ahorrarías tiempo al recomendar la misma mierda a todos a la vez y tú, te limitarías a recomendar el canal.
LIBRA
Que al montar en cualquier avión de la compañía Vueling, salten las mascarillas. Debería hacerte recapacitar sobre la fea costumbre que tienes de tirarte pedos para empañar la ventanilla. Si no desistes en tu actitud, terminarán por no dejarte subir tampoco en esa compañía.
ESCORPIO
Por culpa de Acuario no podrás descansar en tus horas de sueño, esa pesada y su manera de hacer ruido cuando come también nos tiene hartos. Te recomendamos comprar unos cascos con filtro de ruido exterior.
SAGITARIO
Una Escorpio se tirará un pedo durante un vuelo a Barcelona, al estar en un espacio cerrado, obligará a todos los pasajeros (y personal de vuelo) a oler su ventosidad. Deberías canalizar ese asco en algo creativo. Habla de pedos en tu blog.
CAPRICORNIO
La amiga fea que te hacía parecer más guapa, dará la vuelta a la tortilla en un par de años. Momento en que botarán de su tórax unas enormes tetas. Cambiará tu estátus de "guapa" a ser la amiga "tabla de planchar" de "la pechotes". Aprovecha estos dos años.
ACUARIO
Que distrajeras a tu profesora cuando, desoyendo sus ruegos, comías chicle en clase, tiene un pase. Que los actores se olviden del guión por el estruendo que montas con las palomitas... Ya empieza a ser preocupante. Pero los Astros te imploran que cierres la puta boca al comer. Con este ruido no hay quien pronostique nada.
PISCIS
Serás otra damnificada de Acuario y su desagradable forma de comer. Pero a los Astros les pone nerviosos verte dar vueltas de un lado a otro por las noches. Si no puedes dormir, te pones una serie. Como todo el mundo. Conjeso astral: Pregunta a Escorpio por los cascos, si te oye, claro.
VIRGO
No recomiendes series, ellas no te recomendarían a ti. Echa un vistazo al spam de valor para descubrir por qué es mejor ser cansina online. Te recomendamos ponerte al día con Juego de Tronos, porque una Piscis necesitará conocer tu opinión.
ACUARIO
Tendrás problemas de gases y éstos serán consecuencia directa de tu forma de comer: Con la boca abierta. Hacerlo a tus horas (me refiero a comer, no al coito), evitarán esos ataques de hambre nocturnos, que tanto molestan a tus vecinos y a los Astros mismos.
PISCIS
Sabemos que ver series no es moco de pavo, que empezar una te puede arrastrar durante años y terminar, sin aviso, sin desenlace, con todos los cabos sueltos. Pero hay una Acuario te puede ahorrar trabajo.
ESCORPIO
Harás una compra maravillosa. Pero si sigues llevando los cascos a todos lados, podrías tener un accidente. Moderación, úsalos sólo en casos de extrema pesadez.
ARIES: No des tantas vueltas a las cosas, porque si no te lanzas de una vez, no sabrás si tenías o no razón.
LIBRA: Deja de poner en sitios para solteros exigentes que te gustan maduros, O volverás a la cita cortazo que tuviste con tu abuelo. TAURO: Lo que tú consideras una voz melódica, hace aullar a los perros. Deberías haberte dado cuenta a estas alturas. Pero no, porque ya has perdido la audición.
Mi hijo se ha hecho YOUTUBER y es un agotamiento se hace llamar Pablo Matamiento
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
- Pero sí, te animo a guardarme en favoritos por si algún día te apetece regresar
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Que graciosa estás hoy, capulla
He desayunado payaso de esos que lloran por dentro.
Te pasaste de cruel :(
No creas, podría serlo más y lo sabes
Jajajajaja no se si reír o llorar.
Ríe, mujer, que eso es como hacer abdominales.
Soy Piscis, me has dejado sin palabras.
No sé si eso es bueno o malo, jajaja