Contiene Spoilers Sexuales
Las personas que leen este horóscopo son un 7% más inteligentes y un 4% más guapos que lo que no lo hacen.
ARIES
Conocerás al amor de tu vida, durante el papeleo del seguro, tras una colisión. Luego descubrirás que no era amor, sino una conmoción. Lo que significará que seguirás soltera (y entera) durante un largo periodo si no haces algo con ese Acuario.
TAURO
Como mujer, intentarás por consenso y en votación secreta que las mujeres tengan más sexo con sus maridos y que así cierren el puticlub del bar.
GÉMINIS
Los Astros y yo estamos orgullosos de tu faceta emprendedora, quizá montar un puticlub en la trastienda del bar, no haya sido buena idea. Pero lo de echar viagra en los cafés, como idea, gloriosa!!
CÁNCER
Los Astros saben que llevas 25 años engañada por tu marido. Cada vez que tenéis sexo (con nocturnidad y alevosía) se ayudas de un consolador apagado (por aquello de que no se note el ruido). Podrás pillar infrangati y echarte unas risas si enciendes la luz esta noche.
LEO
Ya es mala suerte, que para un desliz que has tenido, nazca el niño negro, pero culpar a tu marido de infiel, ya nos parece salirse del tiesto un poco. Procura que no lea este horóscopo o se vendrá abajo tu plan.
VIRGO
Tu prometedora carrera como prostitura penderá de un hilo, cuando otro cliente pida la hoja de reclamaciones, esta vez por perguntarle si ya la había metido.
LIBRA
Los Astros y yo, no vemos necesario que pidas varias píldoras del día después, porque hayas mantenido muchas relaciones esa noche. Pero quiénes somos nosotros para aconsejar si estarías mejor con barba.
ESCORPIO
Deberías empezar a diferenciar los puticlubs de las discotecas, sino quieres llevarte una sorpresa cada que vez que ligues y tengas que pagar.
SAGITARIO
Por mucho que se compare una vagina con una almeja, permitir a tu pareja que te eche un chorrito de limón, no nos parece buena idea. Valora si merece la pena tanta innovación en la cama.
CAPRICORNIO
Lo que a priori parecía una buena idea, no ha resultado serlo. Sentimos que tengas que leer aquí que: soplar el pene de tu pareja, no lo hace crecer.
ACUARIO
Los Astros y yo sabemos que eres un poco remilgada a la hora de innovar en tu vida sexual. Pero una cosa es fingir un orgasmo, y otra fingir que llevas brackets, para evitar hacer felaciones. Que oye, si a ti te funciona, por nosotros bien. Es más, te sugerimos que solo tengas sexo con un Aries.
PISCIS
Deberías dejar de masturbarte en la piscina públca, más ahora que ya se han registrado 45 embarazos.
VIRGO
Quizá deberías medir tu palabras, si quieres conservar tu carrera
ACUARIO
Tu vida sexual da pena, contacta con Aries y veis Netflix
PISCIS
Te estás convirtiendo, sin saberlo, en el nuevo papuchi de tu cuidad.
ESCORPIO
Te estás dejando una pasta en putas, cuando lo podías hacer gratis en discotecas
PISCIS: Eso de inventar un mundo de fantasía y colocarte hasta vivir en él, como plan tiene fugas. Lleva su tiempo y a ti no te sobra. Estás en esa edad en la que, si hubieras triunfado tendrías «tus vicios y peculiaridades», pero como no, pues serás la drogata rarita.
LIBRA: Te preocupa demasiado el futuro. Lo cual no está mal, pero los Astros y yo te aconsejamos no hacer planes a muy largo plazo, más bien te recomendamos centrarte en la cita con tu especialista el próximo mes. Intenta adelantarla. LEO: Lo bueno de ver el futuro es que podemos predecir de forma más divertida. Así que en un arrebato de ingenio, hemos optado por cancelar automáticamente la suscripción al horóscopo una semana antes de la muerte.
Mi hijo se ha hecho YOUTUBER y es un agotamiento se hace llamar Pablo Matamiento
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
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