HORÓSCOPO NEGRO
Las personas que leen este horóscopo son un 7% más aprensivos y hasta un 4% somatizan las enfermedades que me invento.
ARIES NEGRO
Tu ginecólogo no quiere nada contigo, asúmelo y coméntale lo de los picores y el flujo raro. Sería una pena que, por vergüenza, no te diagnostiquen algo mortal. Disfruta el presente.
TAURO NEGRO
A los Astros y a mí nos gustaría que te enterases de otra forma. Pero no hay manera suave de decirlo. Vas a morir. O qué esperabas, ¿quedarte a regar el jardín? No, amiga, morirás, como todo el mundo.
GÉMINIS NEGRO
Tenemos una buena y una mala noticia. La buena es que sólo te cobraré medio mes de pronósticos. La mala supongo que ya te la imaginas. Vive el momento, porque en 15 días, igual no puedes.
CÁNCER NEGRO
Vives anclada en el pasado. Es hora de empezar a vivir el presente, porque, igual, ya no hay más pasado, ni futuro, ni nada. Podría acabar el mundo mañana mismo y tú ahí, más parada que un charco. Espabila.
LEO NEGRO
Lo bueno de ver el futuro es que podemos predecir de forma más divertida. Así que en un arrebato de ingenio, hemos optado por cancelar automáticamente la suscripción al horóscopo una semana antes de la muerte.
VIRGO NEGRO
Cuando los Astros y yo te aconsejamos dar rienda suelta a tu creatividad, ya sabíamos que te traería problemas. Apoyamos tu ingenio a la hora de sorprender a tus familiares en tu funeral. Pero sopesa si merece la pena suicidarse para ser una pionera.
LIBRA NEGRO
Te preocupa demasiado el futuro. Lo cual no está mal, pero los Astros y yo te aconsejamos no hacer planes a muy largo plazo, más bien te recomendamos centrarte en la cita con tu especialista el próximo mes. Intenta adelantarla.
ESCORPIO NEGRO
Dos pacientes tuyas (que leen este mismo horóscopo) irán aterradas a tu consulta. Los Astros y yo las hemos metido un poco de miedo, a ver si espabilan. Lo que sí debería preocuparte es que tu orina sea rojigualda. Visita a un Nefrólogo.
SAGITARIO NEGRO
No dejas de emprender movidas que abandonas a la primera de cambio. Los Astros y yo te imploramos que te centres, porque así no podemos aclararnos ni pronosticar nada. Termina algo o te matamos para el próximo pronóstico.
CAPRICORNIO NEGRO
Que estés harta de sudar, no debería ser una excusa para acabar con tu vida. Es cierto que cuando uno está muerto no pasa tanto calor, pero tampoco nota que está fresquito.
ACUARIO NEGRO
Comer piedras con la esperanza de que alguna se instale en el riñón, es muy loable. La causa antiseparatista que te empuja a odiar el amarillo, hasta el punto de preferir orinar sangre... No tanto. Visita a tu médico, él sabrá que hacer.
PISCIS NEGRO
Lo de hacerte la muerta, cada vez que te cruzas con personas que te incomodan. Y, aunque nos parece una maniobra del todo ética... Te aconsejamos cautela, porque lo haces con tanta frecuencia que se está planeando tu funeral.
VIRGO NEGRO
En serio, tu idea no le interesa a nadie. Puedes estar tranquila y esperar a morir por causas naturales. Pero, por si sigues adelante... Intenta no lastimar tus órganos. Ah, y hazte donante.
ACUARIO NEGRO
Acudirás a urgencias y, por unos historiales traspapelados, terminarás con un riñón de más. Los Astros y una menda te aconsejamos no decir nada y seguir con tu vida. De todas formas, vigila tu espalda un Escorpio te la podría liar en una bañera de una casa abandonada.
PISCIS NEGRO
Deja ya de poner lavadoras con la esperanza de que, tus vecinos, sepan que sigues viva (al ver ropa tendida). O no dejará de llover en una semana. También te recomendamos ponerte al día con las series, porque Neflix podría tramitar tu baja por defunción, si no retomas tus hábitos.
ESCORPIO NEGRO
La buena noticia es que, por fin, llegará el riñón que necesitabas (para el trasplante). La mala, que se lo pondrán, por error, a un Acuario. Los Astros y yo te avisamos, por si quieres tomar medidas para asegurarte, al menos, un riñón.
ARIES: Conocerás al amor de tu vida, durante el papeleo del seguro, tras una colisión. Luego descubrirás que no era amor, sino una conmoción. PISCIS: Deberías dejar de masturbarte en la piscina públIca, más ahora que ya se han registrado 45 embarazos.
ACUARIO: La última vez hiciste saltar las alarmas de los coches en una manzana. Pero se avecina un pedo tan estruendoso, que confundirás al Meteosat. SAGITARIO: Has pasado de ver vídeos de granos en YouTube a masturbarte con las fotos del tabaco. La buena noticia es que no estás sola.
Mi hijo se ha hecho YOUTUBER y es un agotamiento se hace llamar Pablo Matamiento
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
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