HORÓSCOPO NEGRO, CON FINAL FELIZ
Alerta Spoiler: No hay final feliz
ARIES
Esa obsesión tuya con las películas y/o series de vampiros, te están generando confusión. ¿La luz del Sol le mata o le pone purpurina? Joder, que se pongan de acuerdo con las debilidades, porque el día que tengas uno en casa… Se te muere.
TAURO
Se te está yendo de las manos el tema maquillaje, mascarilla, gorro... Los hombres no aprecian toda la gama de colores, si juntas 6 o 7 en una cara, puedes provocar un ataque epiléptico. Los Astros y yo te rogamos precaución. Por otro lado, serás nominada al mejor maquillaje en la gala del horóscopo que se celebrará cuando pase el coronavirus en el planetario de Madrid.
GÉMINIS
La ausencia de carteles en comercios advirtiendo que no se puede agredir física o verbalmente al frutero, la dependienta... No te da derecho pegar, insultar y sólo respetar al los médicos. Aunque los Astros y yo nos preguntamos el mínimo de agresiones para que pongan un cartel en el ambulatorio.
CÁNCER
Desde que te has hecho vegana no hay quien te aguante. Alguien tenía que decirlo y se ha dicho. Por supuesto que las hamburguesas vegetales de McDonald's te saben a carne de verdad. No olvides que eres una persona que comía carne en el McDonald's.
LEO
Aprenderás a valorar tu trabajo, cuando lo pierdas este mes. Fue un contrato muy discutido: te contrataban a ti o ponían una Nespresso, la cafetera se salía de presupuesto y saliste elegida. Pero no iba a durar mucho, porque la Nespresso tarde o temprano sería de la empresa, mientras que tú no.
VIRGO
Cuando tu cuñada insistía en volver a enseñarte fotos, hablar de sus vacaciones y lo bien que se viaja en primera, no se refería al coche. En serio, cambia de marcha que empieza a hacer ruiditos.
LIBRA
Han pasado más de diez años. Sabemos que no fue una maniobra del todo ética, pero tienes que asumir que tu tele no va a funcionar sin TDT. Ahora han salido las SmartTV, van por internet, así que asegúrate de dar de baja el ADSL, para seguir disfrutando te tu fondo negro favorito.
ESCORPIO
Acudirás al médico por un dolor de tripa, el médico irá palpando, los Astros y yo te aconsejamos responder que sí, al primer "¿te duele?" Porque hay altas probabilidades de que vaya subiendo la intensidad de presión, hasta que acierte.
SAGITARIO
Los Astros y yo hemos diseñado el plan perfecto para fugarte de la cárcel, sabemos de buena tinta que otros reclusos padecen del llamado assliner (en honor al eyeliner. cuando por más papel que pasas, el anete sigue pintando), pilla toallitas húmedas en el economato. Continuará...
CAPRICORNIO
Deberías pensar más en ti y dejar de inventarte rocambolescas historias que contar a tu psiquiatra, para que (con lo que te saca por sesión) invite a unas copas a un matrimonio muy amigo suyo, y además lo pete hablando de ti. Nuestro consejo es que dejes de tomarte los antidepresivos, porque no está demostrado que la medicina occidental funcione.
ACUARIO
Abandona tu postdoc en la NASA porque, desde un punto de vista extraterrestre y atemporal, en 4.500 millones de años de historia, sólo ha habido vida inteligente los últimos 300.000. Si lo piensas, salir a buscar vida inteligente por otros planetas es una pérdida de tiempo, lo mejor es que te quedes en casa viendo series.
PISCIS
Por más dieta y ejercicio que hagas, adelgazarás, sí. Pero seguirás siendo una gorda interior. Hay dos tipos: flacas de nacimiento y de sufrimiento. se las diferencia, porque la alta y delgada (de nacimiento) no saca partido a su físico, que puede lucir hasta en chándal. Mientras que la flaca de sufrimiento, utiliza modelitos de embuche, si no como… que se note, hombre ya.
ARIES: Al no cambiar la hora de tu horno, éste vivirá en el futuro y tú podrás comer incluso antes de haber empezado a cocinar.
LIBRA: Te consideras una persona elitista y con clase, cuando en realidad todos sabemos que las bragas las compras en el mercadillo (y regateas). La mayoría de los Libra son bisexuales reprimidos, o vendedores de zapatos. Y continuando con el tema laboral, los Astros también auguran un buen porvenir a todos los Libra que emprendan su carrera como influencer.
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
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