HORÓSCOPO MENSUAL
El horóscopo para este mes
ARIES
Los Astros y yo te aconsejamos que dejes de morderte la lengua con tu pareja, porque igual estáis pensando lo mismo, mientras te envenenas por nada y acabas montando un pollo sin venir a cuento.
TAURO
Recuerda que tú también te equivocas, te decimos esto, porque los Astros y yo sabemos que estás muy subidita con esa persona por haberla cagado y, a lo mejor, lo que deberías es pedir disculpas o, simplemente, perdonar.
GÉMINIS
Los Astros y yo sabemos que no estás muy hábil con el lenguaje, utilizas palabras que no se corresponden y creas malos entendidos allá por donde pasas. Te recomendamos escuchar más que hablar porque el culto habla y el sabio escucha.
CÁNCER
Intenta ser un poco más paciente con esa persona que no está pasando su mejor momento, porque lleva un mes toledano y necesita tus consejos. A ver, que los Astros y yo sabemos que es muy pesada, pero también que se lo debes.
LEO
Si no eres capaz de sincerarte con tu pareja e intentar solucionar eso que te molesta, igual no estás tan enamorada y lo que intentas es sabotear la relación a base de escenas celos y numeritos varios. Piénsalo.
VIRGO
Los Astros y yo ya nos ponemos serios, porque lo tuyo es de traca. Deja de pedirnos que te ocurran cosas nuevas, si no cambias. Porque esperar distintos resultados haciendo lo mismo... De muy listos no es.
LIBRA
Ya va siendo hora de empezar a desprenderte de esas cosas que no es que no te ayuden, es que además te retrasan. Se avecina un mes de zafarrancho que terminará en lumbago, pero habrá merecido la pena, porque te sentirás mejor en un espacio ordenado.
ESCORPIO
Los Astros y yo te recomendamos confiar más en tu intuición que en lo que dicen los demás, porque hasta ahora ella no te ha fallado, ¿puedes decir lo mismo de la gente? Pues eso, que sigas confiando en tu instinto y consultando el horóscopo.
SAGITARIO
Este mes, los Astros y yo te recomendamos prudencia a la hora de comprometerte a hacer cosas, porque tú eres mucho de venirte arriba, hacer planes... Vamos, de prometer y no cumplir.
CAPRICORNIO
Los Astros y yo te recomendamos aprovechar este mes, para hacer limpieza de contactos y eliminar a gente con la que ya no tienes contacto, ni quieres tener el próximo mes. Si no sabes cómo aquí tienes una guía.
ACUARIO
Si estás notando que las cosas no salen como esperas, igual es porque deberías frenar un poco y verlo en conjunto con calma. Perspectiva, amiga, ya te lo dijimos el mes pasado.
PISCIS
Eso de inventar un mundo de fantasía y colocarte hasta vivir en él, como plan tiene fugas. Lleva su tiempo y a ti no te sobra. Estás en esa edad en la que, si hubieras triunfado tendrías "tus vicios y peculiaridades", pero como no, pues serás la drogata rarita.
LEO: No apartes los vegetales de tu dieta por tu incompetencia a la hora de pesarlos. No debería importarte si se hace fila detrás mientras decides si el aguacate es fruta o verdura. TAURO: Vivirás una experiencia extracorpórea. Aunque el viaje astral será solo de ida, y te verás obligado a fregar ‘chorrocientosmil’ platos astrales hasta poder pagarte la vuelta.
ARIES: Conocerás al amor de tu vida, durante el papeleo del seguro, tras una colisión. Luego descubrirás que no era amor, sino una conmoción. PISCIS: Deberías dejar de masturbarte en la piscina públIca, más ahora que ya se han registrado 45 embarazos.
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
- Pero sí, te animo a guardarme en favoritos por si algún día te apetece regresar
