HORÓSCOPO MÁS NEGRO QUE EL SOBACO DE UN GRILLO
Los que leen este horóscopo son un 7% más inteligentes y un 4% más guapos que lo que no lo hacen.
ARIES
Ganarás otro Premio Nobel por ayudar a tu hijo en un trabajo de clase. Fruto de ese experimento, tan casero como casual, descubrirás el bosón de Higgs, dejando en ridículo a chorricientos científicos, incapaces de dar con la puñetera partícula imaginaria.
TAURO
Estás entusiasmada porque tu cita del otro día te ha llamado para volver a quedar. Que sea tu médico y la cita en su consulta, no presagia nada bueno. Pero tu determinación a la hora de depilarte y comprar bragas en AliExpress, para la ocasión… A los Astros y a mí, nos emociona hasta la lagrimilla. Aprovechamos para pronosticar previsión de lluvias.
GÉMINIS
Hace una semana que te hiciste vegano, que está muy bien y es muy respetable. Pero una cosa es dar la coña a los que siguen comiendo productos de origen animal... Y otra sembrar el pánico diciendo que: La 2 podría cerrar si los cámaras se siguen comiendo a los animales en pleno rodaje. Y no logran terminar ningún documental.
CÁNCER
Desde que subes fotos de tus pintas a Instagram, porque te crees muy natural y moderna (aunque la excusa es: por echarte unas risas), descubrirás con sorpresa que el pantalón de tu pijama y los calcetines por fuera (porque hace biruji) que te plantas para ver pelis. Ha inspirado la colección de desodorantes para pies en Giorgo Armani. Y ahora no dejas de ver a modelos con acento francés decir "Sí, a llevar los calcetines por encima del pijama"
LEO
Los Astros y una menda te estamos infinitamente agradecidos por seguir nuestra sección de trucos para ser millonario. Ahorrar en tu día a día es una buena práctica. Los Astros te sugieren (pero solo a ti, mi querídisimo Leo): Si la colada precisa agua caliente y prelavado. Llévate la lavadora al trabajo y ahorra luz y agua. (También puedes usar el jabón del aseo).
VIRGO
Gracias a Marujer (una revista femenina, que mola cantidad), podrás encontrar el punto G de tu marido. Este hecho tan anecdótico, será por el que te nominen al Premio Nobel, que seguramente no ganarás, por ser mujer. Pero que te quiten lo bailao'.
LIBRA
Los Astros y yo no dudamos que tu equipo sea el mejor de la historia (que no lo es, pero bueno). Tampoco dudamos que los demás equipos puedan tener más suerte en momentos puntuales (que no es así, ya sería casualidad en todos los partidos). Pero que esperes que los árbitros y la propia FIFA, tengan en cuenta tus teorías conspiratorias... Nos hacen partirnos de risa. Y por este motivo, seguirán las lluvias. Sí, por tu tontería futbolera.
ESCORPIO
Termina la vuelta ciclista y con ella… La siesta!! Pero la buena noticia es que también empieza el colegio, algo que a tu nuevo estatus de marujer despreocupada le viene de perlas. Podrás echarte una siesta (de las de orinal y pijama) mientras los niños están en clase.
SAGITARIO
Desde que pusiste como imagen de perfil en forocoches esa foto de tu coche... Ya no te toman en serio, nosotros tampoco. Donde tú ves un pepino de carro, los expertos forococheros ven una melón a pedales. Estás perdiendo toda tu autoridad forera (y Astral). La causa probable es la foto de tu 4 latas con alerón, por favor, cámbiala, quema el coche y entiérralo en cal. O no dejará de llover.
CAPRICORNIO
Esa misteriosa criatura, que se aferra a tu seno. No es el legendario vampiro chupacabras (que ni existe). Lo que tienes amorrao al pilón, no es otra cosa que un bebé (probablemente hijo tuyo), un humano en miniatura, pero que se alimenta exclusivamente de leche. Si realmente te asusta la criatura, puedes utilizar un biberón de chupacabras. Un truco: Podrás diferenciarlo porque los vampiros chupatetas no existen.
ACUARIO
A ti, mi queridísimo Acuario, los Astros te recomiendan dejar de seguir los consejos para Leo. Porque en tu ansia por ahorrar más que él, te estás quedando (hasta los festivos) "un par de horas más en el trabajo". Los Astros y yo sabemos que es por ahorrar luz, agua, papel higiénico, calefacción y/o aire acondicionado… Pero ya te puedes buscar una buena excusa, porque tu actitud sospechosa está haciendo que tu mujer consulte nuestra sección “descubre si un hombre es infiel”.
PISCIS
Has perdido todo el verano por culpa de apuntarte a retos de lectura, que sabías que no ibas a cumplir. Al final te has quedado sin completar el reto "Harry Potter en Agosto" y tampoco has ido a la piscina. Hecho lo suficientemente perturbador, como para parecer que has seguido la saga Crepúsculo. Por favor, toma el sol, porque a los Astros nos deslumbra tu blancura y das un poquito de grima.
VIRGO
Gracias a esta publicación, tu marido y tú disfrutáis, por fin, del sexo. De nada.
ACUARIO
Tu manera de ahorrar despierta sospechas en todo tu entorno, tu matrimonio peligra (y no es por tacaño).
PISCIS
Te llegará una multa, por salir a la calle en tirantes y pantalón corto. Tu blancura ha rebotado en el Meteosat y se lo ha cargado. Por tu culpa no sabemos si hace frío o qué. Ya te vale.
ESCORPIO
Lo de pasarte las horas lectivas durmiendo, puede afectar a tu rendimiento laboral.
Esta vez los Astros han querido ser buenos
DE NADA
CAPRICORNIO: Este Viernes (da igual cuando leas esto) los Astros influirán en el algoritmo de Facebook y a todos los Capricornio se les empezará a notificar premoniciones en vez de recuerdos. Pasado el periodo de prueba, se activará a los demás signos. GÉMINIS: Ahora tú no aceptarás las Cookies, ellas te aceptarán (o no) a ti, dependiendo de si les gustas, o no. Algo preocupante, ya que gustar nunca ha sido tu punto fuerte.
ACUARIO: Este año los Astros y yo estamos un poco vaguetes, así que todos los acuario compartirán predicciones con Piscis. PISCIS: Ahora mismo hay un Acuario mirando tu horóscopo, no te preocupes, no quiere temita contigo. El pobre piensa que compartís pronóstico.
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
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