Las personas que leen este horóscopo son un 7% más inteligentes y un 4% más guapos que lo que no lo hacen
ARIES
Acudirás de nuevo a urgencias con un calabacín alojado en el recto. La excusa de que igual te tragaste una semilla, aunque está bien, deberías madurala.
TAURO
Los astros y yo sabemos, que ser trapecista es tu sueño, que el espectáculo debe continuar. Pero subir al trapecio con una diarrea explosiva, no nos termina de convencer.
GÉMINIS
Se acerca Semana Santa, y te imploramos en nombre de todos los costaleros y el universo mismo, que no vuelvas a comer fabada antes de la procesión. Después de lo ocurrido el año pasado.
CÁNCER
No sé dónde ni a quién habrás escuchado que comer mocos durante la gestación, hace que tu vástago tenga los ojos verdes, pero no es cierto. Deja de hacerlo.
LEO
Enseñar a tu hijo a prender pedos con un mechero, pase. Pero a tocar la flauta… Ya no parece raro y peligroso.
VIRGO
Te deberías plantear el hecho de comer tantas pipas, más que nada porque un girasol empieza a brotar de tu ano.
LIBRA
Altas probabilidades de quedarte bizca tras tirarte un pedo y estornudar a la vez. Tu marido sellará tu ano mientras duermes, intentando solucionar la bizquera.
ESCORPIO
Después del cuesco que te miraste en aquel vuelo, ahora saltan las mascarillas de Iberia cada vez que te ven.
SAGITARIO
Has pasado de ver vídeos de granos en YouTube a masturbarte con las fotos del tabaco. La buena noticia es que no estás sola.
CAPRICORNIO
Segunda vez que acudes a urgencias con una webcam alojada en el recto por intentar ahorrarse una colonoscopia
ACUARIO
La última vez hiciste saltar las alarmas de los coches en una manzana. Pero se avecina un pedo tan estruendoso, que confundirás al Meteosat.
PISCIS
Se te escapará un pedo mientras te ponen un supositorio, y dejarás tuerta a la enfermera
VIRGO
Ahorrará en pipas una barbaridad, y serán ecologicas
ACUARIO
Gracias a ti, las tienda de paraguas triunfarán
PISCIS
Gracias tu hazaña, se volverá a poner de moda llevar parche
ESCORPIO
Por fin se te reconocerá el merito, por tu contribución al aire más puro en espacios cerrados
LIBRA: Te preocupa demasiado el futuro. Lo cual no está mal, pero los Astros y yo te aconsejamos no hacer planes a muy largo plazo, más bien te recomendamos centrarte en la cita con tu especialista el próximo mes. Intenta adelantarla. LEO: Lo bueno de ver el futuro es que podemos predecir de forma más divertida. Así que en un arrebato de ingenio, hemos optado por cancelar automáticamente la suscripción al horóscopo una semana antes de la muerte.
LIBRA: Deja de poner en sitios para solteros exigentes que te gustan maduros, O volverás a la cita cortazo que tuviste con tu abuelo. TAURO: Lo que tú consideras una voz melódica, hace aullar a los perros. Deberías haberte dado cuenta a estas alturas. Pero no, porque ya has perdido la audición.
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
- Pero sí, te animo a guardarme en favoritos por si algún día te apetece regresar