HORÓSCOPO PARA EL 2.019
Los que leen este horóscopo pierden un 15% más de tiempo que los que leen otro.
ARIES
Igual no es tan buena idea subir a la azotea a tomar el Sol. Las palomas seguirán cagando durante la alerta sanitaria, pero tendrán menos blancos... Abstente.
TAURO
Encerrada en casa te sientes como pez en el agua, este confinamiento te está sirviendo para resolver asuntos familiares y adoptar un perro, digo... una nueva filosofía en tu vida íntima.
GÉMINIS
Te sentirás mas sola de lo que la vida te tiene acostumbrada. Pero tranquila, es por un motivo, caes mal. Los Astros y yo te aconsejamos cautela y moderación a la hora de usar el Whatsapp.
CÁNCER
Se te está yendo la olla con las compras online, alguien tenía que decírtelo y nos ha tocado. Tu teletrabjo deja bastante que desear y tu nombre se baraja en la mesa de despidos. Prudencia con los gastos, porque no podemos garantizarte que el mes que viene tengas ingresos.
LEO
Los últimos coletazos del Trígono de Fuego en tu signo, te mantienen en tu burbuja. Pero, amiga Leo, esto se acaba. Así que aprovecha para formarte en algo nuevo y emprender en otro mercado laboral a finales de Setiembre.
VIRGO
Altas probabilidades de encontrar a tu media naranja en el pasillo. Chica, qué quieres, no salir de casa es lo que tiene.
LIBRA
Saturno en tu casa cuatro propiciaba empezar una reforma, embarcarse en la compra de una vivienda... Pero... Te pilló el confinamiento, amiga Libra. Así que te has tenido que conformar con redistribuir los espacios (mover un par de muebles). Ahora piensa en el dineral que has ahorrado. De nada.
ESCORPIO
Has dando un gran paso hacia tu madurez, al reconocer que eres incapaz de entender lo de la curva de contagios. Ánimo, todavía puedes madurar más, demostrando tu ineptitud cuando tengas que hacer la declaración de la Renta tú solita.
SAGITARIO
Los Astros y yo no sabríamos decirte si has engordado o es por el pijama que acolcha tu piel. Buenas noticias, Ayuso te concede 15 días extra de confinamiento para que intentes despegarte el pijama, soguarra.
CAPRICORNIO
Agradece al Coronavirus que te haya traído hasta aquí. El hecho de estar sola encerrada en casa, te ayudará a conectar con tu yo más íntimo. No te estás cayendo muy bien, también te lo digo. Pero tu soledad está ayudando al resto de signos.
ACUARIO
Se te escapó el corazoncito mientras cotilleabas el Insta de tu ex. Estuviste rápida para deshacerlo, pero la notificación sigue ahí, soboba. Mejor termina de pifiarla dejando un comentario. Y quien sabe...
PISCIS
Desde que existen las tablets, la tasa de niños que incendian su casa por descuido (o se caen por la ventana) ha disminuído un 68,3%. Es un dato falso, pero me parecía importante compartirlo contigo.
HORÓSCOPO PARA EL CONFINAMIENTO
Piscis: Todos sabemos que la inteligencia artificial está muy avanzada, pero los Astros y yo dudamos que Alexa te pueda hacer la Declaración de la Renta.
LIBRA: Te consideras una persona elitista y con clase, cuando en realidad todos sabemos que las bragas las compras en el mercadillo (y regateas). La mayoría de los Libra son bisexuales reprimidos, o vendedores de zapatos. Y continuando con el tema laboral, los Astros también auguran un buen porvenir a todos los Libra que emprendan su carrera como influencer.
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
- Pero sí, te animo a guardarme en favoritos por si algún día te apetece regresar