HORÓSCOPO PARA EL 2.019
Los que leen este horóscopo son un 7% más inteligentes y un 4% más guapos que lo que no lo hacen.
ARIES
A los Astros (a mí no tanto) les parece estupendo que decidas educar a tu hijo en casa. Pero usar "Forocoches" como temario... No.
TAURO
A ti te digo lo mismo que a Aries, una cosa es que dejes a la cría navegar por "EnFemenino" sin supervisión. Pero sería recomendable que respondieras, antes de mandar que lo busque en el foro.
GÉMINIS
Que tu taller esté de capa caída, no te da derecho a ir pinchando ruedas por el barrio y haciendo rayajos con las llaves. Recuerda que hay cámaras y eso no es publicidad.
CÁNCER
Los astros y yo entendemos que la vida familiar es de un coñacismo inusitado. Pero inventar un trabajo de basurero, para salir de farra… Como plan, tiene lagunas.
LEO
Has cogido el coche a tu padre para chulear delante de la chica que te gusta. Ella aceptó que la llevaras a Segovia. Pero volver marcha atrás, no hará retroceder el cuentakilómetros.
VIRGO
A los Astros y a mí, nos fascina tu activismo frente a minorías, cuando hackeaste el hilo musical de tu curro. Pero, lo de hackear a Arguiñano, para vender más torrijas… Nos parece excesivo.
LIBRA
Te has pasado los últimos seis años en coma, hecho que te ha vuelto vaguete. También ha sido mala suerte despertar a un año de la jubilación. Pero hacerte el dormido hasta los 65… Nos parece glorioso!!
ESCORPIO
Desde que te sabes padre, estás atravesando una crisis de fe. Y lo entendemos. Pero hacer ese podcast desvelando los secretos de confesión… Aunque lo está petando, ya lleva seis divorcios.
SAGITARIO
Ahora que está reflotando la economía, tu truco del billete de 500€, que no puedes cambiar... Está perdiendo fuerza, ya que hasta los niños llevan cambio de 500€.
CAPRICORNIO
Has decidido montar un puesto de bragas y pinzas en el mercadillo de tu pueblo. Tus mayores clientes son los los legítimos dueños del calcetín desparejado o la braga que cayó en tu bajo.
ACUARIO
Has comido gratis todo el invierno gracias al "camarero, hay una mosca en mi sopa". Pero con la llegada del calor, igual deberías actualizar sopa por gazpacho.
PISCIS
Te forrarás creando un app tipo Tinder, pero que localiza gente incompatible para organizar quedadas y mantener una buena discusión.
VIRGO
Por fin hoy se reconocerá la fealdad como minusvalía. Y podrás optar a cajera de Dia. Por favor no hackees cosas.
ACUARIO
Eres un gorrón y tus conocidos lo saben. Ahora Los Astros se lo cuentan al mundo.
PISCIS
Tienes altas probabilidades de resultar herido en una multitudinaria quedada. Cuidado.
ESCORPIO
No te sientas culpable por haber cobrado el cuponazo del día del padre, sin serlo. Porque sí lo eres, aunque no lo sabías, hasta leer este horóscopo.
ACUARIO: Este año los Astros y yo estamos un poco vaguetes, así que todos los acuario compartirán predicciones con Piscis. PISCIS: Ahora mismo hay un Acuario mirando tu horóscopo, no te preocupes, no quiere temita contigo. El pobre piensa que compartís pronóstico.
LIBRA: Te consideras una persona elitista y con clase, cuando en realidad todos sabemos que las bragas las compras en el mercadillo (y regateas). La mayoría de los Libra son bisexuales reprimidos, o vendedores de zapatos. Y continuando con el tema laboral, los Astros también auguran un buen porvenir a todos los Libra que emprendan su carrera como influencer.
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Guau Virginia, te has mudado de web!! Me gusta mucho y sigues haciéndome reír, aunque eso de llevar años en coma y despertarme a los 65 me ha dado un repelus jajajaja. Un abrazo amiga y enhorabuena por tu nuevo blog.
No sabía que trabaja de basurera😨, me daré prisa está noche, no vaya a ser que me echen del curro😂
Ya te tengo fichada, amiga Cáncer.
La próxima predicción será más amigable.
Un besote!!