HORÓSCOPO PARA EL 2.019
Los que leen este horóscopo son un 7% más inteligentes y un 4% más guapos que lo que no lo hacen.
ARIES
Te arrepentirás de haber prometido un viaje a Disneyland Paris (Eurodisney, pa' los de aquí). A tus hijos si aprobaban todo. Los Astros te adelantamos que llevan buen camino. No tanto tú, que te verás obligado a trollear los deberes de tus hijos.
TAURO
La bromita de lanzar la corona de flores en el velatorio, reconocemos que tuvo su gracia. Pero acabarán por no invitarte a más eventos de enterramiento, si sigues haciendo la coña del “socorro, que sigo vivo, sacadme de aquí, me quedo sin aire…”
GÉMINIS
Tu cuñado, será (por fin) diagnosticado. Y gracias a él, ahora el cuñadismo tiene nombre científico: "Síndrome de Manolo el Gilipollas". Chorrocientos millones de cuñados normales (y agradecidos), se han organizado (para mañana a las 7) dedicarte un minuto de silencio. Tapando la boca a su cuñado con lo que tengan a mano.
CÁNCER
Los Astros están orgullosos de tu cambio de actitud, cuando aquel ginecólogo se negó a reconocerte (porque llevabas el perejilón a lo vintage). Pero se te está yendo de las manos el tema depilación. ¡Para! Antes de que te tengas que pintar las cejas.
LEO
A los Astros y a mí nos parece estupendo que te eches una partidita mientras conduce otro. No así a la DGT. Que (a partir de ahora) multará también al copiloto que utilice el móvil, y no esté atento a la carretera (por si debe dar instrucciones al conductor).
VIRGO
Te convertirás en un héroe, al curar a tu mujer de una depresión. Recibirás la medalla honorífica de la Ciencia, por pronunciar la frase mágica: “Pero anímate, mujer”. Los Astros y la comunidad psiquiátrica: "Estamos orgullosos de ti" (como nueva frase de recompensa).
LIBRA
Aburrida del precio abusivo de los tampones y compresas higiénicas, te someterás a un cambio de sexo. Pero te arrepentirás al comprobar que los preservativos no entran con receta (como la píldora). Lo que parecía un sistema de ahorro eficiente, te saldrá caro.
ESCORPIO
No hace falta que vengamos los Astros y yo a recordarte lo paupérrimo que eres. Ya lo haces tú cada mañana al entrar a Instagram, para comprobar que todos (menos tú) somos asquerosamente ricos y obscenamente guapos (menos tú).
SAGITARIO
A ti, que eres más guapo y rico que Escorpio, no tenemos consejos que darte, porque lo estás haciendo fetén. Has encontrado el equilibrio entre fiestas, banquetes y gimnasio, para lucir palmito (y tener muchos likes). Así que, la próxima luna llena te la dedicamos.
CAPRICORNIO
Este será un buen año para los Capricornio. Para ti no, pero es que hay muchos Capricornio y no les va a ir bien a todos. Vamos, digo yo. (Y, bueno, los Astros). Pero siempre te puedes refugiar en las RRSS, tampoco encajarás, pero estarás entretenido y dejarás de dar la murga.
ACUARIO
Los continuos comentarios de tus compañeros de trabajo. Sobre si tu taquilla huele a muerto... Te harán replantear tu vida, no en plan coach. Será un éxtasis filosófico sobre tu propia existencia real y cuantificable.
PISCIS
A ti te tocará explicar al gilipollas de Acuario, que no está muerto. Que lo que necesita es una ducha y poner alguna lavadora. Pero ánimo, los Astros te animamos (desde arriba), y las gentes mundanas te lo agradecerán (desde abajo).
NO ES NADA PERSONAL PERO:
VIRGO
Tuitearás en modo sanación, curando deprimidos.
ACUARIO
Poco honor haces a tu signo de agua.
ESCORPIO
Abandona las redes sociales, antes de que acabes necesitando a un Virgo.
PISCIS
Para el regalo invisible de tu empresa, te tocará Acuario. Aprovecha la oportunidad de regalar un set de baño con desodorante.
LIBRA: Te consideras una persona elitista y con clase, cuando en realidad todos sabemos que las bragas las compras en el mercadillo (y regateas). La mayoría de los Libra son bisexuales reprimidos, o vendedores de zapatos. Y continuando con el tema laboral, los Astros también auguran un buen porvenir a todos los Libra que emprendan su carrera como influencer.
LEO: No apartes los vegetales de tu dieta por tu incompetencia a la hora de pesarlos. No debería importarte si se hace fila detrás mientras decides si el aguacate es fruta o verdura. TAURO: Vivirás una experiencia extracorpórea. Aunque el viaje astral será solo de ida, y te verás obligado a fregar ‘chorrocientosmil’ platos astrales hasta poder pagarte la vuelta.
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
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