HORÓSCOPO CHINO
Los que leen este horóscopo son un 7% más inteligentes y un 4% más guapos que lo que no lo hacen.
ARIES
Este mes saldrás poco de casa
TAURO
Te echarán la culpa por soltar un virus
GÉMINIS
Te quedarás sin papel higiénico y tendrás que limpiarte con mascarillas y guantes
CÁNCER
Verás más series y películas, te engancharás a varias y desearás que el confinamiento no acabe nunca
LEO
Si sigues comiendo así, terminarás con las reservas de pangolines
VIRGO
Sentirás la necesidad de contacto humano
LIBRA
Se baraja tu nombre como aspirante al Nobel de economía o el de biología
ESCORPIO
Perderás tu trabajo y, como Cáncer, pasarás el día viendo series de las que, además, querrás dar tu opinión
SAGITARIO
Sales poco y cuando lo haces no te peinas ni combinas los guantes con las mascarilla
CAPRICORNIO
Los Astros y yo sabemos que te falta un abrazo o unas cuantas primaveras, pero eso no es excusa para sacar al perro 14 veces al día
ACUARIO
Un murciélago te puede morder esta semana
PISCIS
Se filtrarán tus nudes en Zoom
VIRGO
Abstente de videollamar a Piscis.
ACUARIO
Si no te muerde, te estornudará.
PISCIS
Te convertirás en estrella porno.
ESCORPIO
Te echarán de varios grupos de Whatsapp y terminarás tus días como influencer en Tik Tok.
Este año los Astros han querido ser buenos
DE NADA
Si lees este horóscopo y te lo crees, deberías consultarlo con un profesional. Éste… Y cualquiera. No olvides nunca que tú eres el capitán de tu barco y sólo depende de ti llegar a buen puerto.
HORÓSCOPO PARA EL CONFINAMIENTO
Piscis: Todos sabemos que la inteligencia artificial está muy avanzada, pero los Astros y yo dudamos que Alexa te pueda hacer la Declaración de la Renta.
Mi hijo se ha hecho YOUTUBER y es un agotamiento se hace llamar Pablo Matamiento
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
- Pero sí, te animo a guardarme en favoritos por si algún día te apetece regresar