HORÓSCOPO ALEATORIO
El horóscopo al tuntún
ARIES
Desde el 20 de Agosto estás sentada en el borde de la piscina, reuniendo valor para meterte, por si el agua está fría. Entonces no estaba fría, ahora sí. Si quieres hacer algo valiente, vístete de papá noel y alegra a los niños en algún centro comercial.
TAURO
Controla ese ansia viva por conseguir lo que sea que se te antoje y en ese momento. O te acabarás poniendo malita por dentro (sudoración, taquicardia y retortijones) que interpretarás como "incubar algo" pero ya te decimos que es la ansiedad.
GÉMINIS
Hoy te notarás un poco baja de ánimos, sentimos ser nosotros quien te digamos que es por seguir dando vueltas al pasado. Espabila y ponte al día o terminarás sola y rodeada de gatos.
CÁNCER
O sales de tu de zona confort, o no serás feliz en tu vida. Te estás perdiendo un abanico de experiencias por ese miedo a lo que te pueda incomodar, aunque sabes que es arrancar, luego lo pasas pipa.
LEO
Si eres capaz de organizarte, llegarás con fuerzas a una sorpresa que te espera a última hora del día. Si no te organizas da igual, pero llegarás cansada y no te parecerá tan chachi.
VIRGO
No deberías dar tanta confianza a personas que acabas de conocer, recuerda que uno es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras.
LIBRA
Tienes que tomar una decisión y lo tienes que hacer ya. Porque estás alargando, innecesariamente, el suspense y se están empezando a cansar.
ESCORPIO
Eres tan intensa que conseguirás convertir una causa tan noble como el ecologismo en algo pesado y aburrido. Tu superioridad moral de pacotilla hará más daño al planeta que el propio plástico.
SAGITARIO
Mira, chica, tómate la vida con calma y deja de preocuparte por todo, recuerda que vas a fracasar igual, te preocupes o no. Segundo aviso.
CAPRICORNIO
Esta semana tus sospechas ya no serán infundadas y descubrirás que tu pareja lleva una doble vida, desde hace años. La mala noticia es que la parte que desconocías es mucho más interesante.
ACUARIO
Llevas más de 6 años de relación con tu novio del pueblo y la gente empieza a sospechar, sobretodo tu familia del pueblo. Ha llegado el momento de confesarle a todo el mundo que no existe.
PISCIS
El hecho de dar comida a los gatos callejeros, si bien parece altruista. No mejora la sociedad en absoluto, más que nada, porque lo que haces es fomentar que haya más gatos en la calle, que nadie va a cuidar jamás.
LEO: Se han eliminado una ingente cantidad de vídeos y páginas webs, así que si no encuentras la tuya, antes de llamar a tu operador y cagarte en Internet. replantéate tus gustos, porque igual eran delito.
VIRGO: Los Astros y yo misma; te recomendamos dejar de comer así (como si lo fueran a prohibir). Porque el otro día, llevabas ropa azul y Google Maps te marcó como piscina.
CÁNCER: Tu plan de aprovechar las nevadas de Filomena para enterrarte en la acera, congelarte y despertar en el futuro, como plan… Tiene fugas. Más temprano que tarde, terminará el temporal y te sentirás ridícula ante tus vecinos.
Mi hijo se ha hecho YOUTUBER y es un agotamiento se hace llamar Pablo Matamiento
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