CONTIENE SPOILERS
Lo que los Astros me dicen de ti… O no. Porque me lo he inventado.
ARIES
Los Astros y yo te imploramos, en nombre de todos los clientes y trabajadores de hostelería: No sorbas la sopa, por favor. Así no se aprecia mejor el bouquet, finolis de las narices.
TAURO
Tu nuevo puesto como jefe de RRHH en una empresa al borde de la quiebra, te hará desarrollar técnicas innovadoras como despedidor-comercial. Para asegurarte tu nómina a fin de mes.
GÉMINIS
En Enero serás despedido de tu trabajo, pero el de recursos humanos te convencerá para invertir el finiquito en acciones de la empresa. En Febrero trabajarás 'como socio'(vamos, gratis)
CÁNCER
Este año, todos tus deseos se harán realidad. Ay, no, espera. Me dicen los Astros que no, que lo he entendido mal. Cáncer tú lo que tendrás son pesadillas, ojeras y sueño, mucho sueño.
LEO
Los Astros no han podido y/o querido computar las desgracias del 2018. Así que no esperes nuevo pronóstico, porque este año será igual de malo que el anterior, mientras no cambies de actitud o signo zodiacal.
VIRGO
Por tu forma de comer las hamburguesas, el McDonnals se ha visto obligado a tintar sus cristales, poner mamparas en tu mesa e instalar duchas en los aseos. Si eso no te da pistas... Los Astros y yo, ya no sabemos.
LIBRA
Los Astros y yo sabemos que estás muy sola y aburrida. Pero emocionarte con cada mensaje de un bot... Nos parece exagerado. No respondas, y si lo haces, no revises cada rato si tienes respuesta. No hay nadie al otro lado.
ESCORPIO
Pasar la tarde-noche del sábado en la sala de espera de paritorios, para que parezca que no eres virgen, ya nos parece raro. Pero esta nueva afición de ir a los tanatorios a tomar "la última" a los Astros les da como grimita.
SAGITARIO
Los usuarios de las RRSS se han unido bajo el slogan "Ni una encuesta más". Desde los hashtag #HashtagYaCansina y #HashtagLosAstrosEstoy, se exige a la usuaria que no abuse de los gif y las encuestas, so riesgo de ser expulsada.
CAPRICORNIO
Este año los Astros, se van a centrar en los Capricornio cincuentones, que se están quedando calvos. Aparecerá un nuevo brebaje milagroso que si bien no hará crecer tu pelo, sí lo hará con tu pene. Así que disfruta.
ACUARIO
Este año los Astros y yo estamos un poco vaguetes, así que todos los acuario compartirán predicciones con Piscis.
PISCIS
Ahora mismo hay un Acuario mirando tu horóscopo, no te preocupes, no quiere temita contigo. El pobre piensa que compartís pronóstico.
VIRGO
Descubrirás la cocina, y te apasionara tanto, que no volverás a comer fuera
ACUARIO
Sigue a Piscis, en RRSS, por la calle, al trabajo, intenta entrar en su empresa, múdate a su edificio.
PISCIS
Te auguro un año paranoico, en que tras el primer susto al notar que te seguían, conocerás a un Acuario que también lee este horóscopo.
ESCORPIO
Conocerás a una mujer estupenda, algo mayor, quizá. Pero acaba de enviudar y está forrada.
Este año los Astros han querido ser buenos
DE NADA
HORÓSCOPO MÁS NEGRO QUE EL SOBACO DE UN GRILLO
GÉMINIS:
Hace una semana que te hiciste vegano, que está muy bien y es muy respetable. Pero una cosa es dar la coña a los que siguen comiendo productos de origen animal… Y otra sembrar el pánico diciendo que: Sin veganos, La 2 cerraría, porque los cámaras se comerían los animales en pleno rodaje. Y no conseguirían terminar ningún documental.
ACUARIO: Has comido gratis todo el invierno gracias al “camarero, hay una mosca en mi sopa”. Pero con la llegada del calor, igual deberías actualizar sopa por gazpacho.
No me gusta presumir pero... 
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
- Pero sí, te animo a guardarme en favoritos por si algún día te apetece regresar.