HORÓSCOPO PARA EL 2.021
Todo apunta a que será igual de malo que e 2.020
ARIES
Has descubierto (gracias al confinamiento) que no eres bebedora social, eres bebedora y punto. La buena noticia es que entre el hidrogel y que te cortarán la luz, tendrás las manos tan frías, que ni necesitarás hielo. Así que quédate con lo positivo.
TAURO
A tu edad, 28 añazos mal llevados, también te lo digo, el cuerpo te pide emancipación e independencia. Es normal, a los Astros y a mí nos parece fetén, pero ahora dependerás de tu pareja, tu jefe, tu banco…
GÉMINIS
Tu situación económica es tan lamentable, que Cofidis no te presta ni atención. Eso sí, ahora te están ofreciendo préstamos los propios trabajadores y clientes de tu banco. Se fuerte y aguanta, aún estás a tiempo de pillar Covid.
CÁNCER
Tu plan de aprovechar las nevadas de Filomena para enterrarte en la acera, congelarte y despertar en el futuro, como plan... Tiene fugas. Más temprano que tarde, terminará el temporal y te sentirás ridícula ante tus vecinos.
LEO
A los Astros y a mí, nos parece estupendorro que fingieras tener Covid para no tener que ir a cenar con tus suegros y cuñados estas fiestas. Pero tarde o temprano tendrás que hacerte la PCR que justifique tu ausencia. Y la cuarentena preventiva que tu ingenio les ha obligado a mantener.
VIRGO
Tú, alma de cántaro tuviste la misma idea que nuestra queridísima Leo. Pero los Astros y yo te recomendamos precaución, mejor finge una gripe estacional, porque corres el riesgo de ser reestablecido a los valores de fábrica (el palito de la PCR llega al puntito de reseteo).
LIBRA
Has enseñado a tu vástago a decir el abecedario con eructos, a incendiar flatulencias y nos parece encomiable. Ahora, lo de intentar que toque la flauta a base de pedos... Los Astros y yo, no lo vemos y dudamos que sea apreciado en el Festival de Navidad del colegio.
ESCORPIO
Mi queridísima Escorpio, eres una antisocial y un poco marranilla. Invita gente a casa, socializa un poco. Aunque sólo sea por obligarte a duchar y limpiar un poco. Porque tú puedes conseguir lo que te propongas.
* Los Astros y yo no predecimos una mierda, así que mejor consulta el BOE.
SAGITARIO
Has decidido montar un puesto de bragas y pinzas en el mercadillo de tu barrio. Tus mayores clientes son los legítimos dueños del calcetín desparejado o la braga sin conjunto que cayó en el patio de tu casa. Los Astros y yo te aconsejamos parar antes de que alguien sospeche. Prudencia o terminarás detenida.
CAPRICORNIO
El año 2021, para Capricornio, será el momento de hacer un repaso a fondo o una gran puesta al día en tus relaciones personales, empezando por la de pareja, siguiendo por la familia y tus relaciones personales y profesionales o laborales. Ojo, cuidado. Que este topicazo es aplicable a todos los demás signos.
ACUARIO
Mira, los Astros y yo entendemos que es tu tesis doctoral y hasta asumimos que te guste ver los Astros, pero lo que tienes que entender tú es que a nosotros no nos gusta nada tener que verte la cara por la noche. Más excusas para abandonar el doctorado.
PISCIS
La cúspide planetaria se situará en Piscis. La proxíma Luna menguante propiciará nuevas amistades y eventos sociales, permitiéndote desconectar hacia mediados de año. A ver. No me mires como si estuviera loca, que yo todo esto me lo acabo de inventar. Eres tú la que viene aquí a leer su futuro.
LEO: Virgen de la Cueva, qué manera de llover. Si sales, abrígate y no pases cerca de una estación, porque hay pronóstico de cristales rompiéndose y con tu suerte… Seguro que alguno te da. Los Astros y yo te recomendamos prudencia, paraguas y valor.
LEO: Tu casera no te cae bien, habla demasiado y no te deja descansar. Pero el vientre es suyo y te quedan 3 meses de gestación, así que deja de dar patadas, si quieres recuperar la fianza.
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
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