HORÓSCOPO 2.020

horoscopo humorístico

HORÓSCOPO PARA EL 2.020

Si lees este horóscopo y te lo crees, deberías consultarlo con un profesional. (Éste... Y cualquiera). No olvides nunca que tú eres el capitán de tu barco y sólo depende de ti llegar a buen puerto.

aries humor

ARIES

Los Astros me dicen que, gracias al Gran Trígono de Fuego (te animo a buscarlo, porque existe). Saturno entra en tu casa nueve para el 2.020, así que más te valdría dar un repasito a las juntas de los azulejos, marrana. También serás la envidia de los demás signos.

tauro humor

TAURO

Estás intentando ser tú y la estás cagando. Los Astros y yo, te aconsejamos que intentes ser otra persona, por ejemplo Aries. Te sentirás capaz de superar cualquier obstáculo, no te aconsejamos que lo hagas, so riesgo de un nuevo fracaso.

geminis humor

GÉMINIS

Saturno entrará en tu casa siete (la de las relaciones). Así que aprovéchalo y sienta los cimientos de esas amistades, dejando de lado tu excepticismo y exigencias tan fuera de contexto. Actitud, dicho sea de paso, que tan mal resultado te ha dado hasta ahora.

cancer humor

CÁNCER

Estás procrastinando por encima de tus posibilidades. Si no te centras y canalizas tus esfuerzos en una dirección, acabarás agotada y sin resultados. Ponte horarios, cúmplelos y verás cómo sí te da la vida.

leo humor

LEO

Nos hemos portado bien en 2.019 (los Astros y yo). Pero te lo estás creyendo demasiado. Has tenido un par de arrebatos de creatividad y por eso confías ciegamente en tu instinto. Deja de hacerlo o no tomarás más que decisiones impulsivas a la par que catastróficas.

virgo humor

VIRGO

Como no empieces a hacer casito al sentido común, empezarás a idealizar personas que, en condiciones normales, no tocarías ni con un palo. Controla ese entusiasmo y evita la superficialidad.

libra humor

LIBRA

Saturno se piensa instalar en tu casa tres, hecho que magnificará tu, ya de por sí, carácter insufrible. Tu indecisión y espíritu de la contradicción debería dar paso un talante más dialogante y, de paso, abrir tu mente. Un poquito de coherencia no hace daño, aguantar tus giros argumentales sí.

escorpio humor

ESCORPIO

Como no empieces a organizarte mejor (con tus gastos e ingresos) podrías terminar el año más endeudada de lo que lo empezaste. Si planeas independizarte, mejor espera a finales de año. Las relaciones también serán tensas hasta verano.

sagitario humor

SAGITARIO

Saturno entrará en tu signo, cosa que no hacía desde hace 30 años. Por algo sería. Ahora que vuelve, deberías aprovechar para organizar tu vida, horarios, relaciones. Tendrás que asumir más responsabilidades, lo cual no es malo, si no fueras una puñetera vaga.

capricornio humor

CAPRICORNIO

Abrirás los ojos ante relaciones tóxicas y eso se traducirá en un genocidio. También deberías poner al día temas financieros (hacienda, herencias, banco...). Incluso, te aconsejamos, hacer separación de bienes. Surgirán inesperadas oportunidades que, si sabes aprovechar, te llevarán a la meta.

acuario humor

ACUARIO

Como no empieces a discernir entre paja y grano, no dejarás de verte envuelta en situaciones que te incomodan. Deberías ser más selectiva con los demás y más exigente contigo misma. Plutón te ayudará, quieras o no, a romper vínculos.

piscis humor

PISCIS

Los Astros y yo, te hemos escuchado todo el 2.019 quejarte (con la boca pequeña, eso sí) de tu rol social. Así que, ¡enhorabuena!, vuelves a ser una doña nadie. Tu pasado dejará de ser tu aval, para convrtirse en tu condena. Lista, que eres tú muy lista.

Mi queridísima Aries:

Que limpies la casa antes de que venga la asistenta (porque eres una orgullosa), es de raritas. Pero que la mujer se escandalice al entrar… Es de cochinas. Haz el favor de no asustar al Planeta de los anillos con tu desdén.

Mi queridísima Tauro:

Confías ciegamente en tus posibilidades, pero, los Astros y yo, te aconsejamos cautela. Que te vienes arriba rápido y luego pasa lo que pasa. ¡Abstente! O mejor, intenta ser un poco más como Aries.

Mi queridísima Géminis:

Aunque nos parece innovadora, la idea de poner las series y películas que has visto en tu CV, como plan, tiene fisuras. Si al menos fueran libros… Te aconsejamos ser más como Aries.

Mi queridísima Cáncer:

Aprovecha la luna en tu signo (el 10 de Enero) para poner en práctica mis consejos. No te apuntes a gimnasios que no pisarás, por falta de tiempo organización. Una cosita, los horarios están para cumplirlos.

Mi queridísima Leo:

Pasarás los tres primeros meses del año más firme y moderada que de costumbre. Si ahora trabajas tu prepotencia, podrías mejorar las relaciones, porque esa actitud chulesca sólo pone un neón sobre tus defectos, que no son pocos.

Mi queridísima Virgo:

Deja de aparentar sensatez, no engañas a nadie. También te aconsejamos que atemperes esas explosiones nerviosas y relacionarte más con Cáncer, por curiosidad, a ver qué sale de ahí. Para impresionar a Cáncer, imita a Aries.

Mi queridísima Libra:

En Agosto tienes altas probabilidades de quedar embarazada. Los Astros y yo, te avisamos con tiempo. Por si quieres tomar vitaminas (o precauciones). Recuerda que podría ser Tauro, con lo mal que te caen.

Mi queridísima Escorpio:

Los Astros y yo te aconsejamos meterte en una cueva durante la primera mitad del año e intentar hibernar hasta que pase el temporal. Cuando salgas, destierra esa conducta elitista y empieza a trabajar en equipo.

Mi queridísima Sagitario:

Que las nuevas obligaciones familiares y domésticas, no te distraigan de tu verdadero y único objetivo en la vida, la leche condensada. Eso sí, de marca blanca, porque tu economía no dará para más. Deberías tomar ejemplo de Aries.

Mi queridísima Capricornio:

Es hora de hacer balance en tus relaciones. De ser pragmática y eliminar a todo contacto que no te ayude a crecer como persona (y como profesional). Podrías perder tu nombre (y prestigio) de seguir así.

Mi queridísima Acuario:

Aprovecha que Plutón se lleva lo antiguo, para establecer nuevas e importantes alianzas (que requerirán, por tu parte, una conciencia clara y un auténtico compromiso de cooperación). Procura no alejarte mucho de Aries.

Mi queridísima Piscis:

Tras tu regreso a la mundanidad, se presentarán ante ti nuevas oportunidades. Te recomendamos sinceridad, humildad y paciencia, para que llegue a buen puerto. Una buena forma de reinventarte es decir que eres Aries y actuar como tal.

Este año los Astros han querido ser buenos

DE NADA

  Marujística
horóscopo fake sobre tu personalidad según tu signo
El Karma en Marujer
Los Astros

HORÓSCOPO PERSONAL

LIBRA: Te consideras una persona elitista y con clase, cuando en realidad todos sabemos que las bragas las compras en el mercadillo (y regateas). La mayoría de los Libra son bisexuales reprimidos, o vendedores de zapatos. Y continuando con el tema laboral, los Astros también auguran un buen porvenir a todos los Libra que emprendan su carrera como influencer.

Leer Más >>
horóscopo negro sobre tecnología
El Karma en Marujer
Los Astros

HORÓSCOPO TECNOLÓGICO

Este Viernes (da igual cuando leas esto) los Astros influirán en el algoritmo de Facebook y a todos los Capricornio se les empezará a notificar premoniciones en vez de recuerdos. Pasado el periodo de prueba de la versión beta, se activará a los demás signos.

Leer Más >>