HORÓSCOPO PARA MADRES
Trucos y consejos para un verano tranquilo
ARIES
A las madres ancestrales ya les gustaba decir: me vais a matar, vais a acabar conmigo… lo que desconocen es, que hay un porcentaje de la población que se lo toma como un reto. Precaución.
TAURO
Al karma a mí misma, nos parece fetén que en las reuniones de trabajo te hagas la congelada por mala conexión y con este sucio truco te escaquees. La próxima vez finge tu muerte o apaga el televisor de detrás, porque empiezan a sospechar.
GÉMINIS
Mira, Géminis, una cosa te digo: Cada vez que te emperifollas para salir de marcha, en qué momento te ves tan sumamente atractiva como para necesitar echar un spray antiviolador en el bolso. ¿Eres precavida o presuntuosa?
CÁNCER
Estás harta de ver a tus vástagos con los pies negros y aburrida de advertir que se pueden clavar algo y hacerse daño. Los Astros y yo misma te aconsejamos recurrir al viejo (las enfermedades entran por los pies).
LEO
Tu hijo se ha empeñado en dormir con la ventana abierta, sí, sabemos que no es buena idea con los mosquitos. Pero como a él no le pican, se la bufa. Te aconsejamos usar el viejo truco de dormir con la ventana abierta provoca catarros.
VIRGO
No sé en qué estabas pensando cuando se te ocurrió llevar a tu hijo y sobrinos a la playa esta mañana. En serio, admiramos tu dedicación, pero por tu salud mental, recurre a clásico. Comemos en casa y luego dos horas de digestión (que aprovecharás para echar la siesta).
LIBRA
Tus hijos están descontrolados desde que tuviste la idea de ir al pueblo. Estás cansada para entrar en discusiones, porque tú también mereces vacaciones. Lo de los reyes magos funciona mejor en invierno, pero no descartes un "los pajes vigilan todo el año".
ESCORPIO
El Karma y yo sabemos que, los niños en verano, trasnochar más, pero se levantan antes. Tú también lo hacías. Lo malo es que cada vez tardan más en desayunar y cuando empiece el cole, os va a pillar el toro. El viejo truco de “acábate rápido el zumo, que se le van las vitaminas”, sigue funcionando.
SAGITARIO
Dejar a tu marido de Rodríguez total currando y llevarte los niños a la playa, como idea está bien. Sabemos que el apartamento no puede estar hecho una leonesa, pero piensa que tus vacaciones se acaban y te encontrarás el piso manga por hombro. Lo justo es que tu marido encuentre en el apartamento la misma mierda que dejó en casa.
CAPRICORNIO
Sabemos que el socorrista está como un quesito, pero fingir que te ha picado una medusa para que te haga casito, como plan, tiene fugas. Más que nada, porque estás en una piscina y ya te están poniendo motes. Cambia de piscina o de excusa, puedes usar el viejo truco del calambre.
ACUARIO
Mira, el karma y yo sentimos ser quienes te abran los ojos. Ya tienes una edad, deja de responder "cuántos me echas" cada vez que te pregunten tu edad, porque te la estás jugando. En serio, para antes de llevarte un disgusto.
PISCIS
El karma y yo sabemos que ser madre y trabajadora es agotador, pero no sabemos de quién fue la gloriosa idea de alquilar un apartamento cerca de la playa. Pero descártala usando la vieja excusa de “se viene mi madre a echarme una mano” E id a un hotel.
Si bien no te ayudará a prevenir la enfermedad, ni apoyas a ninguna causa… Te prevengo de los nacidos bajo el signo de cáncer. Que tendrán una semana complicada y estarán dando por saco a los demás.
LEO: No apartes los vegetales de tu dieta por tu incompetencia a la hora de pesarlos. No debería importarte si se hace fila detrás mientras decides si el aguacate es fruta o verdura. TAURO: Vivirás una experiencia extracorpórea. Aunque el viaje astral será solo de ida, y te verás obligado a fregar ‘chorrocientosmil’ platos astrales hasta poder pagarte la vuelta.
Mi hijo se ha hecho YOUTUBER y es un agotamiento se hace llamar Pablo Matamiento
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
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