¿Qué me voy a encontrar?
Descubrimientos pandémicos
Bueno pues he tenido a bien clasificarlos en:
- Pareja
- En solitario
- En familia
1 El aliento matutino
En pareja y en colecho.
Normalmente cuando le despiertas ya has desayunado y lavado los dientes.
Ahora, por alguna extraña razón, ya no lo haces (al menos tan temprano).
2 La ropa
Esto da igual si estás solo, en pareja, con hijos…
Pijama, chándal o ropa vieja, se ha convertido en tu uniforme de día y noche.
También el de tu pareja, vástago o familiares convivientes.
De pronto tu hogar parece una chabola.
3 Las mujeres tenemos pelos
Esto es sólo aplicable a personas que viven acompañadas, porque tú ya sabes que tienes pelos, aunque puede que no fueras consciente de la cantidad.
Pero tu pareja o hijo, se puede sorprender.
Porque total, para qué te vas a depilar si no sales de casa.
Debes tener en cuenta que estos consejos te los estoy dando yo, que me depilo de bota a falda, el resto no se ve.
La mascarilla tapa el bigote
El bigote y media cara, recuerda que puede ser tu aliada.
Pero también tu enemiga, si llevas el morro pintado, por si te la bajas (para tomar un café, fumar…).
Y ahora me pongo seria, porque esto le pasó a una amiga (guiño, codazo, codazo), se te empañan las gafas, no ves un pimiento, lo que sí ves es el interior de la impoluta mascarilla, sospechosamente «acarminada», te asustas y la vuelves a poner, sí, sí, por el lado pringado de pintalabios, para que acabe hasta en la nariz.
4 Los granos y pelitos encarnados
Si, amiga. Estás mucho tiempo ociosa y te encuentras imperfecciones por todos lados.
En tu propio cuerpo o en el de tu pareja, familiar, hijo…
No puedes contener las ganas de espachurrarlos a ver qué sale y cómo es de largo.
El apasionante mundo de reventar espinillas.
5 Los olores
Aromas nuevos para todos.
Y es que, estás acostumbrada a la ducha matutina, lavado de dientes, paso por chapa y pintura…
Y todo esto antes de las 8:30.
Vas con prisas y no tienes tiempo de apreciar tu olor corporal.
Ni el de tu pareja y/o familiares.
Pero se acabaron las prisas, ahora te despiertas y te quedas tirá en la cama, cual vaca que muge esperando que el granjero acabe con su sufrimiento de un escopetazo.
Desayunas a las tantas, lo que pillas y si no tienes nada urgente que hacer… Te vuelves a la cama tan ricamente o te pasas al sofá.
Sin pasar por chapa y pintura ni tú ni, a estas alturas, nadie de tu casa.
6 Convivencia extrema
Sí, contigo misma es complicado también.
Ruiditos
Estás acostumbrada a comer fuera de casa, en el trabajo o sola.
Ahora desayunas, almuerzas, comes, meriendas, cenas y recenas en familia.
- Empiezas a notar que haces/hacen ruiditos al masticar.
- Empiezas a percibir ruiditos hasta al respirar.
- Lo llevas regular, pero no dices nada.
- Te vas encabronando en silencio, cual olla exprés.
- Acabas saltando por cualquier tontuna (a la que pre-confinamiento ni hubieras hecho caso).
- Tu familia también está cual olla a presión.
- No te aguanto, me voy a la terraza a aplaudir.
- No me aguanto ni a mí misma, me voy a la cama.
7 Hacemos la fotosíntesis en la ventana
En solitario o en familia.
Así, tal cual.
Recibimos nuestra dosis de vitamina D, asomados a la ventana diez minutos cada uno.
Es lo aconsejable y somos muy prudentes.
Se puede teletrabajar en pijama
Si no te levantas de la silla, claro.
Arreglá pero informal, de cintura para arriba y yonki pidiendo para el bus, de cintura para abajo.
8 Me comen los bichos
Necesito salir.
Parezco un león enjaulado, la casa se me viene encima.
- Cambio el orden de los libros.
- Muevo muebles.
- Me hago daño en la espalda.
- Sigo haciendo el canelo, por sentirme productiva.
- Nada, procrastino por encima de mis posibiliades.
9 Echo de menos trabajar
Muy mal me tengo que ver.
En serio, echo de menos desde hace tiempo salir a trabajar, o que salgan los demás.
Pero salir, cambiar de aires, aunque sea bajar a:
- Comprar papel higiénico
- Tirar la basura
- Hacer cola para algo
- Pasear al perro
- Raptar un perro (si no tengo)…
10 Si esto dura mucho más, veraneo en la azotea
Ya empieza a hacer bueno, podría empezar por tomar el sol en la terraza, con una piscina hinchable.
Lo veo viable, eso sí, con mascarilla y manteniendo la distancia con los vecinos que me copien.
- Mierda, me quedará marca.
- Aunque por otro lado, me tapa el bigote.
- Vale, mascarilla para tomar el sol en la azotea (con vecinos) sí.
- En mi terraza no, igual hasta me animo y destapo las lolas.
- No, me he venido arriba, el tetamen tapado.
Y hasta aquí me decálogo de descubrimientos, aunque me guardo más en la manga, por si un día no sé qué escribir.
Y tú, cuéntame…
¿Has descubierto algo?
Partamos de la base de que todas las mujeres tenemos -en mayor o menor medida- vello (vello es una forma finolis de referirnos a los ‘pelánganos’). La naturaleza es así de caprichosa, unas tendremos verdaderas matas, mientras que las más afortunadas (o no, porque todas somos Diosas) tendrán un fino aura a contraluz.
CRÓNICAS PANDÉMICAS – MI DESCENSO A LA LOCURA
Ya te he hablado del abandono higiénico-embellecedor durante la cuarentena.
Pero es que esto está alcanzando niveles estratosféricos.
Si, amiga…
Se me está yendo la olla.
Mi hijo se ha hecho YOUTUBER y es un agotamiento se hace llamar Pablo Matamiento
- No escribo cosas tan interesantes como para invadir tu correo cada vez que publico cualquier mierda
- Pero sí, te animo a guardarme en favoritos por si algún día te apetece regresar