DISIDENCIAS CON LA MODA

Hace ya algún tiempo que me propuse dejar de hablar de mi vida, para hablar del blog y traerme las entradas a las que guardaba un especial cariño a este dominio que ahora visitas “Marujer”.

Desde entonces, los que seguís mis andanzas ya sabéis a qué me refiero. Si no eres uno de ellos, sé bienvenido a una entrada extraordinaria (no por lo bueno, evidentemente, sino porque será un poco diferente en cuanto a enfoque y contenido).

Y te digo esto, oh, persona desconocida que ha aterrizado aquí por error, para que te ahorres el seguirme, ya que no será la temática habitual del sitio.

Aclarado este punto, que me parecía imprescindible para no asustar a los nuevos, si deciden darse una vuelta por aquí…

Procedo.

Ahora ya te hablo a ti, que me conoces e intuyes la cantidad de sandeces que pueda verter aquí.

A ti, que compartes mis inquietudes respecto al canon de belleza actual. Y mis discrepancias con las dietas.

Que valoras, como una servidora, vivir en el país del terraceo, de taperío y demás cultura gastronómica-patria.

 

Terminó el verano, empieza a refrescar y nos tapamos más, dando rienda suelta a la glotona que llevamos dentro.

Además, para las tardes de mantita, sofá y peli. Disponemos de un amplio abanico de posibilidades gastronómicas a domicilio.

Y en medio de todo esto están…

 

Los dictados de la moda

 

Que no sé, pero supongo que vienen de sitios donde se come fatal o la cerveza es mala.

Porque sino, no me explico que pretendan que la lorza abdominal encaje en esos diseños.

Porque, amiga mía, esto es así. Y más si has sido madre recientemente.

¿Tenemos tripilla y qué?

Pues que esa tripa no termina de acoplarse en el diseño.

 

Han olvidado poner tela para esa zona

La que sobra en el escote, por ejemplo.

Ya dediqué una entrada a enseñarte cómo engañar a tu app de dieta, o el no menos estúpido épico “zonas estratégicas de hijo en foto para tapar lorza“.

También he hablado sobre mis disidencias con las dietas… He demonizado al azúcar, equiparándolo con el Nazismo (como establece la tendencia).

He Echado la culpa de tus lorzas a Higgs en particular y la física de partículas en general.

También a los gilipollas y a la gravedad.

No sé si me habré dejado algo o alguien si culpar de tus lorzas. De ser así te animo, desde los comentarios, a sugerirme causantes de tamaña injusticia, para estudiar a fondo su responsabilidad.

Pero hoy voy a tratar el tema con el rigor científico que me caracteriza.

Porque no es algo para tomarse a coña, porque hay personas reales que lo están pasando mal, que intentan adaptarse a la ropa, cuando la ropa se debería adaptar a los cuerpos que la visten.

Porque el mundo está al revés, o nos hemos vuelto locos.

pautas para perder peso y tonificar

 

4 Cosas que sí te puede ayudar a bajar barricha* y tonificar el culete

 

1. Renuncia a:

 

  • El picoteo a deshoras

No termines la sobremesa, sistemáticamente, picoteando las sobras de tu familia.

Cada vez que hagas un bocata a tus vástagos.

  • Comer más que jugar

Engullir patatas fritas, chucherías, o lo que sea que hayas tenido a bien portar del chino al parque (usando a tu prole como excusa).

  • Acompañar el café (puerta del cole, descanso en la ofi…) con bollería

    • Ya has desayunado en casa, tómate el café, habla un poco y no sigas metiendo galletamen y/o croissantamen a tu cuerpo serrano.
    • Son extras que, irremisiblemente, acrecentará tu lorza abdominal. Sí, la barricha*.

*Barricha es una palabra, que no sé si existe o no, pero paso de buscar.

Para mí, procede de una errata y, por una sutil mezcla de pasotismo y pereza, la he empezado a utilizar.

 

2. Modérate con

 

  • Las cañas, aperitivos y demás delicatessen patria

Que, si bien, no hacen mal a nadie (y sustenta la economía del país), no son tan saludables como se venía pensando hasta ahora.

  • La compra

Haz una lista y cíñete a ella, (como se ceñirán esos vaqueros de buenorra a tus jamones).

Un truco muy bueno es no pagar con tarjeta y llevar lo justo.

Una vez en caja, no serás capaz de renunciar a la leche de tus hijos, por una apetitosísima caja de bombones.

    • Tip Extra:

Cuando estés haciendo cola, aprovecha para hacer levantamientos de cesta y/o retoño.

 

3. Usa menos el coche

 

  • Camina hacia el colegio

Qué necesidad hay de coger el coche para llevar a tu prole al cole (si vives relativamente cerca). Ninguna, ya te lo digo yo.

  • Conviértelo en rutina

Puedes aprovechar el trayecto para caminar a toda pastilla porque llegas tarde y con niños (me refiero a las paradas y sprints, los alzamientos reiterados de hijo más pequeño…). Ya sabes, con niños siempre tardas más.

  • Ponte en forma

Una vez te acostumbres a la carrera mañanera (para llegar antes de que cierren las puertas del cole), puedes ir incrementando la actividad, añadiendo algunas pequeñas dificultades a la ruta.

Por ejemplo, ir por un camino que no conozcas, perderte y tener que correr más para no llegar tarde.

    • Tip Extra:

Lo suyo es repetir a la vuelta, pero ya con paso más tranquilo, para relajar los músculos. Eso sí, en cuclillas.

Más tarde, cuando domines la técnica, podrás incluir pequeños saltitos, estirando una pierna.

En verano será un coñazo, porque correr, dar saltos agachados y tal, te hace sudar.

No obstante, lo inventaron los rusos, para entrar en calor.

 

4. Intensifica la actividad al aire libre

 

Si no has leído el primer consejo.

“Ir al parque con tus hijos no te convierte, por arte de birlibirloque, en una cotorra comepipas, en la valla de colores.”

Te lo acabo de resumir. Pero, como consejo, deberías mirarte lo de ser tan vaga.

 

  • Conviértete en entrenadora Pokemon

Puedes (y, no obstante, deberías) aprovechar esos ratos para participar en sus desfogues lúdico-parqueriles. 

    • Tip extra:

Si tus hijos ya no están en edad de que les persigas emitiendo gruñidos y aprovechando la carrera para incluir aspamientos esperpénticamente rítmicos, levantamientos de churumbel al descuido…

  • Entrena de forma regular

Puedes usar los equipos diseñados para tal fin. Que, en un arrebato de ingenio, han tenido a bien colocar en parques.

    • Estos artilugios, prodigio de la mentes más retorcidas, suelen estar ocupados (en horario escolar) por ancianos.
    • Pero las tardes, esas tardes que pueden marcar la diferencia y tu cintura…
    • Están ahí, son gratis  y no hay cola!!

Si con estos consejos (muy realistas y gráficos) no logras un cuerpo de infarto, yo ya no sé.

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4 comentarios en “DISIDENCIAS CON LA MODA”

  1. Como siempre, practicando la crítica social con un tono de humor que es una delicia. Me alegro mucho de visitarte de nuevo, ya sabes que me encuentro en modo “cuídate” o en “sabático” y me disperso, jejeje. Un beso, compañera, me han encantado los consejos que ofreces.

  2. Como siempre, practicando la crítica social con un tono de humor que es una delicia. Me alegro mucho de visitarte de nuevo, ya sabes que me encuentro en modo “cuídate” o en “sabático” y me disperso, jejeje. Un beso, compañera, me han encantado los consejos que ofreces.

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