CONSEJOS PARA SALIR DE DUDAS
PRIMERO VAMOS A HACERNOS UNAS PREGUNTILLAS
¿ERES MUJER?
Si no has utilizado recientemente ningún instrumento constatativo del tema. Es decir, no te has molestado en corroborar que sigues teniendo vulva mediante, por ejemplo, un espejito. Tocándote o pidiendo a algún voluntario que lo verifique… Puede que te haya crecido un pene, y por consiguiente, sería inviable un embarazo propio (que no ajeno).
¿ERES HOMBRE?
Tener bigote, ‘pechotes’, utilizar maquillaje… Y demás identificativos de género -que usaban nuestros ancestros- ya no son indicativo inequívoco de nada. Sin entrar en temas controvertidos sobre identidad de género. Simplemente me remito a la ‘irrefutabilísima’ prueba de que si tienes genitales externos no ovulas y por lo tanto no puedes gestar.
¿TIENES REALMENTE POSIBILIDADES DE ESTAR EMBARAZADA?
Con esto quiero decir, que si no estás en edad reproductiva. Lo podrás comprobar por la falta de peletes púbicos -no sé si se cae o ‘canea’ pero que se ve menos, estoy segura- así como de periodo (no has tenido tu primera regla. O sí, pero ya hace como un lustro de la última). Eres virgen o hace más de 9 meses que no mantienes relaciones sexuales. Te lo puedes ahorrar. Ya te confirmo yo que:
NO ESTÁS EMBARAZADA.
¿TIENES BARRIGA Y NO ES CERVECERA?
Aunque haga hincapié en el perímetro de tu barriga, y si éste ya alcanza (o no) su propio campo gravitatorio. Hay más evidencias que constatarían un embarazo, como el hecho de que broten unas buenas y turgentes tetazas, o la falta de menstruación. Sólo añadir que, según la leyenda popular: una mirada con brillo especial, un cutis radiante y un ‘pelazo’ que atrae patrocinadores de chapú… Resulta más fiable que cualquier test de embarazo, ecografía, o este cuestionario:
ESTÁS EMBARAZADA.
Intentará conseguir un socio, su marido y demás allegados ya están asta las narices de ayudarla. Irá a por el yerno más joven e incauto, al que esperará ansiosa, para que la ayude con lo que sea que la tenga entretenida en ese momento:
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