Consejos que no has pedido
Además, lo podrías perder lavando los platos o el pelo (el jabón -incluso el agua clara a chorro- actúa como lubricante, ahí te dejo otro truco para sacarlo).
Otro motivo sería que, tan fácil como se va a remojo…
Se queda cuando dormimos (no sé por qué, pero se hincha el dedo por las noches).
Por eso lo más práctico es despojarte de joyería y/o bisutería al acostarte.
La lavadora, ese trasto en tu cocina que parece una nevera pequeña, sirve para lavar la ropa. Está ahí desde el inicio de los tiempos, se las has visto poner a tu madre, tu abuela… Pero jamás te interesaste por el funcionamiento.
Partamos de la base de que todas las mujeres tenemos -en mayor o menor medida- vello (vello es una forma finolis de referirnos a los ‘pelánganos’). La naturaleza es así de caprichosa, unas tendremos verdaderas matas, mientras que las más afortunadas (o no, porque todas somos Diosas) tendrán un fino aura a contraluz.
Pero que si no me haces caso, tampoco te va a caer una maldición gitana.
CAPRICORNIO: Este Viernes (da igual cuando leas esto) los Astros influirán en el algoritmo de Facebook y a todos los Capricornio se les empezará a notificar premoniciones en vez de recuerdos. Pasado el periodo de prueba, se activará a los demás signos. GÉMINIS: Ahora tú no aceptarás las Cookies, ellas te aceptarán (o no) a ti, dependiendo de si les gustas, o no. Algo preocupante, ya que gustar nunca ha sido tu punto fuerte.
LIBRA: Te consideras una persona elitista y con clase, cuando en realidad todos sabemos que las bragas las compras en el mercadillo (y regateas). La mayoría de los Libra son bisexuales reprimidos, o vendedores de zapatos. Y continuando con el tema laboral, los Astros también auguran un buen porvenir a todos los Libra que emprendan su carrera como influencer.
LIBRA: Te preocupa demasiado el futuro. Lo cual no está mal, pero los Astros y yo te aconsejamos no hacer planes a muy largo plazo, más bien te recomendamos centrarte en la cita con tu especialista el próximo mes. Intenta adelantarla. LEO: Lo bueno de ver el futuro es que podemos predecir de forma más divertida. Así que en un arrebato de ingenio, hemos optado por cancelar automáticamente la suscripción al horóscopo una semana antes de la muerte.
LEO: Se han eliminado una ingente cantidad de vídeos y páginas webs, así que si no encuentras la tuya, antes de llamar a tu operador y cagarte en Internet. replantéate tus gustos, porque igual eran delito.
VIRGO: Los Astros y yo misma; te recomendamos dejar de comer así (como si lo fueran a prohibir). Porque el otro día, llevabas ropa azul y Google Maps te marcó como piscina.
LEO: No apartes los vegetales de tu dieta por tu incompetencia a la hora de pesarlos. No debería importarte si se hace fila detrás mientras decides si el aguacate es fruta o verdura. TAURO: Vivirás una experiencia extracorpórea. Aunque el viaje astral será solo de ida, y te verás obligado a fregar ‘chorrocientosmil’ platos astrales hasta poder pagarte la vuelta.
LEO: Tu casera no te cae bien, habla demasiado y no te deja descansar. Pero el vientre es suyo y te quedan 3 meses de gestación, así que deja de dar patadas, si quieres recuperar la fianza. GÉMINIS: Cuanto más conoces a las personas, más te gustan las máquinas. Pero los Astros y yo te recomendamos cautela. No confíes en la IA mientras haya humanos juzgando detrás ni permitas que ningún compañero de empresa te diga que no deberías llorar en el trabajo. Tú puedes conseguir eso y mucho más.
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